2022年6月25日门训：道歉与原谅
在我们具体宽恕、原谅的时候，有哪一些事情是我们不得不关注，不得不去引起注意，否则的化呢，我们就比较容易陷在一个观念与实际的阻隔当中。
我们的脑袋知道要原谅，耳朵也听说要原谅，嘴巴甚至也会讲出原谅的话来，但是生命就走不到原谅的位置上，这个是我们今天谈，主要在这方面。
那我们今天谈，首先提出第一个问题，请问你会如何操作原谅？我把原谅当做是一件可以操作的事情，你们会做什么？有没有想过？你做什么？
当你心里面想着我要原谅一个人，然后我具体去实施的的时候，你会做什么事情？有没有人先自高奋勇的回答一下，这个是最基本的一个问题，我很想原谅人，你会怎么样去做？
格华：首先打电话跟他道歉了，说我做错了，请他原谅！我们重新和好吧！
牧师：打电话是一个方式；
除了打电话，还有没有别的方式？你为什么第一个选择打电话？
回应：打电话，好出来约他面聊啊！当面说清楚，做错的事，向他道歉了！
牧师：你会怎么说呢？
回应：首先说，对不起了！可能我说话太重，得罪你了！求你看在神的份上，原谅我吧！
牧师：还有没有别的做法？
敏敏：他可能都不知道伤害了我，但是我可能，我就会选择不去嫉恨他了；然后我还会去关心他，就会问他最近怎么样？
牧师：你发现没有，你所说的话和格华说的话，是刚好方向相反的；
格华说的什么话呢？格华不是去原谅人，乃是请求被原谅；你说的话呢，是你对待一个伤害你的人不表达，心里面默默的原谅他，然后去主动的和他联系、关心他，这是你的做法，都清楚牧师在讲的话。
有的时候，我发现我讲出一个题目来的时候，在你的耳朵里面，可能听的时候，可能完全是风马牛不相及的事情。
其实你们两个人回答，都没有很清楚回答，我要问的问题，那我点名，问一下吧！
敏娜:我听到的也是，我怎么原谅别人，就是对方伤害到我了，然后我怎么去原谅别人？
牧师：那你就说一说吧，你会怎么原谅人啊？
回应：无论这个方向还是那个方向，祷告肯定是要有的，因为他伤害我，我心里有气，我受伤了，我可能没有力量原谅他，然后我可能求神给我力量；
还有一个，我就是打一个草稿吧，把我该说的话，我自己得先打一个稿，这个事怎么说。
如果我原谅别人的化，不一定会找到对方，是我直接跟上帝沟通，是我要去做一个原谅的意志、决定、行为，不一定要找到对方，把这个事情说出来，我可以解决；那如果说，我要求得对方原谅我，我肯定是要跟对方有一个原谅和沟通的，那在这种情况下，祷告、打一个副稿，把这个事情谈一遍。
那假设牧师，我来求得你原谅我，假设我哪天的话、哪天的行为，让你觉得不舒服，让你有很难受的感觉；假如我们夫妻，我们之前也操练过道歉、原谅的这种，就是不论对错，只说我很抱歉，我的什么行为，带给你什么感受，让你觉得很难受，就先同理他，去他理解你的感受，不论对错是非，就是我的行为，让你很难受，很受伤，就先同理他的感受；然后再去道歉，对不起啊，你希望我怎么做
牧师：就是你们三位的分享，带出来一个基本的结构，一是我要原谅人；二我要接受别人的原谅，这两个刚好方向是相反的；
我是做好一个原谅他人的准备，然后我也要请求他人的原谅，这两个不同的方向，我们一样一样来。
敏娜也好，维珍也好，其实你们都谈到一个很重要的问题，当我要去原谅一个人的时候，可能其中一个做法，是我在神面前就可以处理好的。
懂我的意思没有？
当我要去原谅他人的时候，其实是我首先跟神的一个关系，可能就是在神面前说，好，那这件事情，我就在你的面前，我向你表示我的心志，我决定原谅这个人，这是第一件事情。
我这么讲，有没有问题？
我盼望你们动脑子思考，这是一个相当难的一个功课；不要以为这是一个很简单的事情，这是一个相当难的艺术;请原谅与被原谅是一门极高的生活艺术，相当不容易的。
回应：问题就是表面上是处理我跟一个人的关系，发生的一个事情，但实际上又回到了我，我跟神的关系的里面，我该怎么去做？
牧师：你说的是对的，如果你不处理跟神之间的关系，你处理人的关系是处理不到位的，也是几乎不可能的。
因为请大家记住一个基本的前提，人是没有能力原谅人的！请大家把这句话写下来，不要太相信自己，也不要相信任何人；
当有人说，他原谅你了，那你就要在祷告当中，寻求神的心意，请问这是出于神的，不是吗？
如果是出于神的，他会在你们两个当中，搭建一个平安的桥梁，搭建一个彼此之间的关系。
这个原谅是相当困难的，非常非常难的；我们可能会觉得好像，这是一个说一句“对不起”，就可以解决了的问题，其实人是很复杂的！
牵扯到什么呢？
牵扯到你对他的信任，牵扯到你跟他的情感的联结，牵扯到你们在历史当中所发生的事情，太多的凌凌种种、方方面面的事情，不是一件简单的事情。
但是这个里面有一个很大的前题，敏娜带出来的一个很重要的问题，就是本质上，其实它是一个你与神的关系问题。
记不记的，上个礼拜，我跟大家讲，原谅的意义和本质是什么？
Sara:原谅的意义和本质，就是不再提了！这件事就永远不会在嘴巴里出来了！
牧师：原谅的意义与本质，就是这件事情不再从你的嘴巴走出来，这就是原谅的意义和生命的本质；如果大家这一点不了解的化，我们原谅可能就是一句空话。
所以清楚这一点，在你的经历当中，有没有试过有真正原谅的经历呢？
我猜很少；我猜我们当中大多数人都极少，真正的经历原谅这个概念，几乎是没有的；
如果不了解原谅的意义与本质，没有人能够管得住自己的嘴巴的，你可能会跟你的家人说，跟你的老婆说啊，跟你的丈夫说，跟你的儿女说，你会不断的重复，不断的重复，所以这个伤害你是过不去的，
原谅的本质，请听我讲下面这一句话，也需要大家做一个笔记，就是把界限从你与人之间的关系，挪移到你与神之间的关系上，你可以跟神讲。
我再讲一次，不出嘴巴的意义是不再跟人讲，但是你是可以跟神讲，你是有出路的。
神并不是一个禁言者，他是让我们凡事都可以跟他说，哪怕是一件不能原谅他人的事情；哪怕是你在神的面前立志可以，不在人的面前可以提说，你仍然可以是跟神讲。
能听懂我的意思吗？
这是我们一条出路的，我们凡事可以借着祷告、祈求和感谢，凡事包括这样的事情。
所以上帝并不是一个暴君不让我们说话，他乃是告诫我们很基本的一个界限，就是当我们选择原谅的时候，那这一件伤害你们之间彼此关系的这件事情，从此不再对准人，从你的嘴巴把话传递出去；不再从你的嘴巴出去任何与这件事有关的，包括你的埋怨了、包括你的不满了、包括你的论断了、包括你的审判了、包括你的劝勉了、包括你的苦毒、埋怨了，都不可再出你的嘴巴。
但是有的时候，我们会有一种什么感受呢？
好像有一种不吐不快的感觉，
所以请记住这一点，很重要的一点，神不是不让我们说话，神是期待着我们对他说话。
能明白我这个意思吗？
神期待着我们对他说话！
我们所有的苦毒，我们所有的心里面的劳苦愁烦，几乎所有的话都可以跟神讲；所以这也是一个上帝的带领，就是让我们形成一个可以对神说话的机会与恩典。
所以记住这一点的化呢，那我们就有可能拿捏住这个原谅、宽恕的本质意义的延伸。
可以跟神讲；不是不可以说话，但是不要对人讲！你对人一讲，留下来就是后患无穷，就是后果连连；
既然下了一个决定原谅，就不要再把这个话，从你的嘴巴里流露出去，不要再讲这件事了，过了就算了，要不然人是活的很累的。
在这点上，大家还有没有什么想问、想分享的，有没有？
其实蛮不容易的，不对人讲，单单只对神讲。
有问题吗？有没有？
问：不对人讲，只对神讲的话，我们一直倡导凡事见光，你心里有这种憋屈，不讲出来，你说你对神讲，怎么跟神讲？那跟凡事见光的原则，怎么去匹配？
牧师：留意一下，记住这个原则，所谓的凡事见光，是见你自己的光；而不是把你以外，其他人的资料也放在你凡事见光的这个稍代上，那就成了是非和论断了。
所以尽量凡事见光，可以分享你自己个人生命的光景，对事不对人，你可以分享这件事，但是不要提对方的名字；也不要给人暗示，我所说的是谁。
要分享，就分享你个人的事情，那是可以凡事见光；
但是你凡事见光，你把你以外的其他人归纳，放在一起去分享，别人又没有做好准备，别人又没有同意，那就会出状况。
我们家两个孩子，有的时候对我就很有意见，因为从小到大，牧师吗，牧师的家人、牧师的儿女、牧师的妻子、师母，那在教会里就是一个凡事见光的一个生命啊！
所以每个礼拜讲道的时候，通常我都会把家庭里面的“丑事”，一些不好的事情，全部在讲道、分享，那两个孩子从小到大，就坐在讲台下面，听惯了。
反正每个礼拜，基本上就是，他被子没有叠啊，碗没有洗啊，厕所没有清理啊，许多这样的事情，都会被拉到教会的信息当中去。
那通常牧师是按照一个，至于我和我的一家都必定事奉耶和华的这样的原则，所以两个孩子，每次我讲道，他们都恐惧战惊，不知道今天，爸爸要说他什么缺点了，从小到大都有这个阴影。
后来到他们离开家了，读大学了、外面工作了，有一次女儿和儿子回来就跟我讲，爸爸，我们从小到大，都恐惧战惊，每个礼拜都盯着你，不知道你会把我们什么样的丑事，拿到教会里面去公布。
然后上个礼拜，我就跟大家分享的时候，讲到锡安哥哥在打柔道的时候，嘴巴被人碰伤了，缝了两针。
然后他是无意中回来讲的，结果我就跟大家讲；讲了以后，方中阿姨到我们家吃饭的时候，就把这个事情跟两个孩子讲了。
然后文文就很敏感，是不是牧师又在教会的讲台上，分享弟弟的这个受伤这件事？
然后方中阿姨说，对呀，我们就听他在主日学讲出来的！
然后女儿就用眼睛看我一眼，什么意思呢？
因为他们成年以后，我就答应他们18岁以后呢，讲到凡事见光，就见光自己和师母了，就不见光你们两个了，你们两个是大人了，牧师以后不说你们两个；说之前，要征求你们意见、同意，这是我们之间立的约了。
所以凡事见光是有一个，你要见光的那个人，哪怕是你的孩子，也应该征求他的同意。
你说，还没成年吧，我们之间开会，家庭有一个原则讲了，我们家庭是凡事见光的，你们有什么丑事，牧师在教会里都会讲。
他们年纪小啊，也没有能力反抗我呀！但是心里面其实不愉快的，那我也不知道，他愉快不愉快，他年纪小吗！
等到18岁以后，他们有能力了，开始跟我们表达了，他说，爸爸，可不可以以后说我们的时候，问一下我们啊？
我想，你们这么说，是对的！
所以，我以后就是分享两个孩子的内容，我就少了；少了也包括今天跟你谈的这个内容；我凡事见光，就见光我自己的丑事就好了，别拿一个成年的儿女来说道，那其实对人是不尊重的。
但是我有的时候，我其实也有这种习惯，好像家人就是我，我就是家人，有这种惯性吧，其实不好。
所以你也是一样，就是凡事见光，你注意要尊重你的家人，尊重你身边的邻舍，尊重与你有关的这些人；
就是不要分享别人的事情，把它当做你自己的事情，这是不守规矩了。
所以，我也跟两个孩子道歉，道了很多次了；有的时候，老我也会出来，不自觉的就会分享他们一些什么事情。
那另外分享照片，他也是不太同意的，他们不太想把他们的照片放到社交媒体；我儿子也说了，他说，我们从小到大，我们的照片在Facebook上，我们从小长到大的，我们生活的一个透明，透明的一个展览厅。
每个人到了你的facebook里面去看，基本上，我们从小长到大,所有的照片，我们都基本上看得到，他几乎知道我每年发生什么事情；我完全是一个在社交媒体中、在全世界的范围中，我几乎就是一个裸奔，他也会用这一个字。
那我当然知道他了，我跟他们讲，我说，你们一年就回来几次，那可不可以让我有限度的也分享？
因为教会的弟兄姐妹也会关心牧师的家庭吗！
牧师，你一家怎么样？儿女怎么样？
因为我也是一个所谓的公众人物，你们也变成是公众人物的儿女了，偶尔见见光，露露真容，也是难免的。
所以数量不多，可不可以呀？
所以，也跟他们基本上达到，一个非协议似的默契，就是有限的分享是可以的，不能多，所以我这些年也在减少分享他们的。
但是有一些弟兄姐妹也在常常问，文文、錫安怎么样啊？
也常常在问，那我没有时间一个一个去分享，有的时候，偶尔也会在群里面分享一下他们的照片，也会有；那以后，我会尽量减少，让他们觉得，他们是被尊重的。
所以这个也是一个原则了，凡事见光，见你自己的光，不要见别人的光。
牧师也是在这个过程中成长，也是有时候会忽略、会粗心，道理都知道，但有的时候也会很快就忘了。
高传道：我先跟你道歉！
因为你刚刚讲的那个，我还真的不晓得，因为我后来到你们家，我问他的，我不知道他不晓得，你儿子知道你有讲；我看到他，我就想关心他，所以我先跟你道歉，这是第一个。
第二个，就是你刚刚讲的这个情况，什么是可以多讲一点？什么是有限性的讲？
那这个地方，我也会觉得有一点困惑，因为比方说，有的肢体跟我有一些互动的关系，特别的一些辅导关怀的时候，那我觉得所谓的见光，当我在辅助他人的时候，我不可能站在一个多么属灵的高处，就是说我多么的成功，比如说教养儿女，原谅儿女或是什么的，就是说，我只是说我自己，就是说我不是永远站在一个属灵的高处，那我一定有我软弱的地方；
有的时候，可能是反教材，但是神却可以使用我这个反教材来帮助我所帮助的弟兄姐妹，就是我所辅导的姐妹，我是怎么样走过来的？
那当我在分享的过程当中，我不可能只提到我这个第一人称，其他什么都不提，我觉得这个东西，你没有办法很难，有点困难去展开来。
所以你不可能不提到，就是跟你相关的，或者是说，当我在教导儿女，我曾经有做的不对的、不好的，我如今回头看，虽然历史已经发生，却能够成为我要帮助者的，成为他的看到反教材的一个；
那就是说，我是愿意见光的，我也把我的软弱说出来，那今天让我再来一次，我会怎么做？就是诸如此类的，我是这样子的做法，
那是不是说，我这样子，也违背了什么样的原则？还是说，这也是可以的？
牧师：通常来讲，现在进行时，或者时间不太长，就是今天、这个礼拜、这个月，甚至今年的事情，那尽量就不要讲，因为这样的影响度就会比较大，给人带来的感受会比较深，所以尽量不要去分享比较近的事情。
但是有的时候，有一些专题似，比如说养儿育女，你就有一个我在教养儿女的时候，我有怎样的经验？我有怎样的经历？
那比如5岁啊、7岁啊、10岁啊，孩子们都30多岁了，所以讲他们18岁以前的，15-16岁，1-2岁，那不是太大的一个，已经成为一个资料了，这种资料性的东西，我想他也不会介意了。
你在分享的时候，尽量着重点，不是分享资料，乃是分享你在这一个资料过程当中，你的得着、你的体会和一些原则，这个是可以讲的！
但是就不要具体讲的那么的，儿子当年怎么愤怒啊，怎么开心啊，怎么跳啊，怎么不说话啊，怎么沉闷啊，不要focus关注在别人的表现上，乃是比较专注我们自己的得着、我们的经验、我们的体会，我们可以去分享的一些原则吧！我觉得这个稍稍做一些，这种专注度的区别就好了。
是有一些所谓的律法，也不要变成律法主义了，比如说，小的时候，女儿见到我，3岁多的时候，从老远就跑过来，爸爸！跑过来了，我分享我那个喜乐，小的时候，原来孩子在三岁多的时候，是这么跟父母互动的。
那你讲这个故事，我想女儿也不会有问题了吧！那是她3岁的时候，那有什么问题呢？不会有问题，也就过了，所以这样的事情是不怕的。
但是如果你说，他上一次回来，就一两个礼拜以先，他回来的时候，有什么样的事情发生，那你可能就不太方便，来做例子了，就尽量不用这样，比较近的，对对方的影响度越大，越不方便使用。
我用回你刚才给我道歉的例子，跟大家做例子讲！
大家有没有留意到，方中阿姨刚才跟牧师，就有一个原谅和被原谅的example，我们好像演示了一个例子，有没有留意，方中阿姨跟牧师道了歉，有没有发现？
请问，方中阿姨用的是什么语言呢？有没有人回答？
有没有留意到，方中在她做好的决定，要跟我道歉，请求我原谅的时候，她是用了什么方法？
格华：很谦卑、很直接的，
牧师：还有没有其他的？你们听到方中刚才讲的，就是一个很现实的实践。
涛杰：针对于这一件事情，从她自己的角度，一方面起到了一个解释，就是她为什么会这样说？
可能从对方的角度来理解，会有一些的体谅，原来你有你的原因，是这样子的；如果不解释的化，可能双方都有自己的角度。
因此就是有一定的解释，那我想是不是有解释在里面？
牧师：解释有的时候是必要的，有的时候也是最没有必要的，这个你要特别的注意啊！
就是记住一点，就是在他整个道歉的这个过程当中，如果他解释的内容是超过了他道歉的内容，那会适得其反。
其实她是直接了当，牧师，我要向你道歉！
我要强调的是什么呢？
方中阿姨是抓住机会，及时，然后不留任何死角，这点是相当重要、相当关键的一件事情。
这件事当然从理论上讲，从我跟方中阿姨的同工关系上来讲，一定不是什么大事；但是方中阿姨的这个敏锐度，我觉得是值得大家效法和学习的。
哪怕是一件很微不足道的事情，其实方中阿姨可以不道歉，牧师也不会计较她；但是可千万不要做这种假设，觉得牧师不会计较了，那就做一个假设，就不道这个歉；那当然在我这，也没有问题。
但是作为原谅和被原谅的关系上来讲，大家不要做这个假设，我们那么熟了，就不道歉了；或者把这个道歉放到一个长长久久的未来某一天，那就变味了，也就失去果效。
所以道歉是需要直接了当和及时的，尽可能早的道歉，这个果效是最好的。
那方中阿姨道完这个歉了，那从她的角度来讲，她得释放了，
但是你没有留意到一件事情呢，刚才我跟方中阿姨这个道歉，有没有什么不完备的地方呢？
回应：牧师，没有立即回应
牧师：牧师没有说，我原谅你了，有没有？
没有说，所以这是一件不完备的事情，
是方中阿姨说了，牧师，我要跟你道一个歉；理论上讲，我应该回应方中阿姨，什么呢？
好的，方中，牧师原谅你了，我这件事过了！
所以当我没有说这句话的时候，在理论上，不是实际了，实际我们有比较深的信任关系，方中阿姨也相信我是原谅她的，但是这个不好作数。
所以方中，我现在正儿八经的对你说一下，你先看着我，
方中姐妹，谢谢你，给我道歉！
我因为你这个道歉，我心里面觉得很安慰，觉得你对我是尊重的；
那我今天也在神、在人的面前，跟你说一句，我原谅你了！
这件事不会再从我的嘴巴里说这件事，所以请你放心，这件事，到此为止，这是我在神、在人的面前做的决定。
方中，请问你听到了吗？
高传道：牧师，我听到了！
但是我其实，我是一个很敏感的人。我那天问锡安的时候，其实那天的主日崇拜、主日学，我是在家里面。我是主日学之后，去到你们家，跟你们一起午餐，是在餐桌上问的。
其实你刚刚跟弟兄姐妹说的，文文的一个眼神，我都看到了，但是在当时那个午餐的现场，我已经察觉到不对劲；但是我知道，我不能再说什么，但是我已经关心他了，问他缝了几针什么的。
所以你刚刚讲了，那天我都已经感觉到，但是因为今天在课堂上，你用这个做一个例子，我马上知道说，我一定要跟你道歉。
但是我发觉，我这个道歉除了跟你，是不是也应该跟你的儿子道歉，这是我想问你的。
刚刚你没有马上回应，说接受我的道歉，牧师，你说的是对的，我心里其实是有想法的，不管我们同工已经快20年了，
但是我想就是，因为我们常常会及时做这些的操作，以至于可以同工到今天，这个我是相信的，就是说在主里面，我们是有这个确据的。
纵使有这个trust，你刚才没有及时的回应我、接受我的道歉，就是我的确，你猜的是对的，因为我是一个蛮敏感的人，其实我心里真的有想法。
就是说，你的孩子，我是从小看到大，就是那种关心，我就忍不住的要关心他，一看到他，我就好想说，那到底好了没有？因为已经看不出来了。你这样一问，是不是我要跟他道歉呢？
牧师：方中，这个范围就是我跟他的范围了，你不需要再参与了；你再参与的化，就会把灰尘再扬起来；也会把这个事，无端的再做大，就不好了。
我会找时间、找机会，跟孩子讲，这是我跟他的关系了。
那今天也是为了，就是有一个现场的教学，门训上教学方便，那往往牧师也是为了，所谓的为羊舍命吧！也会容易拿自己的家庭做例子。
要不然找别的例子的化呢，也不方便，别人的事也不方便讲；只能讲自己，那当然儿女有的时候，也是一种殃及鱼池的受害者，
但是我仍然对我的两个孩子有一个信心和信任，他们会有感觉，也会有不舒服，但是他们从小到大都原谅爸爸，原谅惯了；
我也会尽量减少这种次数，但是也不可能完全的避免，但是在一些，我觉得对他们没有根本伤害的一些情况当中，也会有一些，会使用这些材料，
像今天这种情况，跟你有关系，跟我有关系，跟他们有关系，那我就用了，用了以后呢，回头就会跟儿女请求他们原谅，向他们道歉，这是我需要做的，我想下一次见面，我们会把这个事情谈开它。
方中，你讲到那种，我们彼此配搭、合作了这么多年，我们彼此做同工配搭18年了，能够到今天还是一个和睦、彼此相爱的关系，的确是跟我们凡事坦诚透明、道歉原谅这些事，脱不开关系的。
所以也盼望弟兄姐妹也可以学习效仿我们的关系，也如同我们效仿主，道理是一样的。
遇见事情，不要耽延、不要拖延，尽我们所能在第一时间内，去选择原谅和请求对方原谅，这是一个非常、非常重要的一个重点。
在这点上还有什么问题？我们感谢主，也用了一个范例的时间了。
我盼望你们能够问一些问题，因为你不问问题，我碰不到你里面，只能在表面上，可能容易水过鸭背，就很可惜的过去了，而这些问题，往往跟我们具体的生命是有关联的。
问：这个事情，方中姐她不知道，你没跟她讲，就是你家里的原则，孩子的事情，你现在已经不对外面讲了，她是不知道这个事实的。
那你让她道歉，只是说，她道歉，是因为孩子不高兴引起这个结果而道歉了，那她为什么道歉呢？
牧师：你这个问题问的非常好，在今天以前，她可能不需要道歉，这是第一句话；
第二句话，但是今天当我说出来，就是她在我们饭桌上，分享了我在主日学和教会的这件事情，引起了两个孩子心里面有一些感觉或者不快的时候，这是她今天捕捉到的信息.
先原因对错，她没有管；但是她一旦知道，她是这一件事的参与者的时候，这就是她道歉的理由、这就是她道歉的原因，所以方中这方面是很noble的；
从我认识她，第一天到现在，她这方面的品格一直是很高尚的，她一旦发现自己有一些不对，在不对的事情上有参与，她的第一个反应，牧师，我欠你一个道歉、我马上要给你一个道歉，这是我们认识18年以来，方中一直活出来的一个生命；
这也是我鼓励弟兄姐妹，学方中阿姨这一样的比较高贵的品格，这是我今天，很想重点强调。
为什么我讲这件事的原因？
就在这里！
其实这件事，如果按照我们的老我，按照我们的习惯，有什么了不起的，干什么呀，就容易这种态度。
但是这种态度一旦养成习惯的时候，就会在你生命的深处，会形成一个茧，茧就是隔阂、就是障碍，茧的本质就是罪。
神和人之间的关系，其实就是长了一个茧，罪的工价乃是死，茧就是在表达死亡。
因为茧那个皮，剪掉它、磨掉它，是不疼的，茧是一块死了的皮，仍然附着在我们的生命当中，这就是我们需要去处理的，很具体的一个生命的罪的问题。
这个问题不处理呢，可能我生命就一直活在一个茫然无知的光景当中，而这点会吞吃我们的生命的。
你想一想，我们干活干的多了，手上这一块会长茧；你认真想一想，假如有一天，我们浑身都长满了茧，皮肤的每一个地方，身体的每一个部分都长满了茧，意味着什么？
意味着我们与神、与人、与世界的关系是完全的阻隔的，完全的被这个世界、被上帝、被教会、被家庭、被人际关系所遗弃，成为一个属灵的浪子、世界的贱民、人际关系的孤儿，就是这个茧！
所以随时随地要把这个茧给剪了，手茧给处理了，有一些工具可以磨一磨啊，让自己的手比较敏感一点了，这也是一件好事；
生命也是如此了，要敏锐到每一件细小的事情，不要让自己成为一个罪生存的避难所，不要让罪在自己身上找到避难所，可以在生命当中存留，所以敏锐到这种地步，是很有必要的。
回应：方中姐，她很有爱心，而且愿意反省自己。
那么我问一下，你家里的这个原则，大概是什么时候定下来的？作为一个这么近的同工，牧师之前有没有告诉方中姐，就是在这种情况下，你对她有什么要说的吗？
牧师:我都忘了，有没有跟她讲！
按道理来讲，我觉得有可能跟她讲了，因为我们几乎是无话不谈的，所以我猜我可能在言谈话语当中，可能有跟她讲过，或者忘了讲，这个我觉得不是一个重要的；那今天这件事出来了，我就算是有讲了。
高传道：牧师啊，我解释一下
- 我不知道你的小孩，那天没有参加主日学。
我心里假设他们有参加主日学，他们也知道你有讲这个，所以我的猜测是错误的，这是第一个。
第二个夏翔，我跟牧师道歉的原因，是因为我发觉，在这件事情上，牧师的孩子对牧师有了一些不开心的看法，那这个不开心的看法，是因为从我的嘴巴里说出了关心他孩子的事情。
所以我为这个，我影响到孩子对爸爸的这种不舒服的感觉，我是为这个道歉，是这样子的。
至于牧师有没有说，提到牧师以后在主日学讲道，不会再提到他孩子的事情，这个我是没有印象。
牧师还是有继续再讲，讲道理还会有提到别的、一些过去的东西，但是很新的东西是可能没有，这个我也没有办法一一去捕捉。
不过就是说，我的道歉，主要就是说，我看见牧师今天的分享，我意识到了，我影响到他家里的关系，所以我为这个，我也有一点难过，所以我为这个道歉。
牧师：这个问题，先告以段落，如果没有别的提问的化，我讲下面一个主题啊，其实也是跟这个是有关系的！
你们通常来讲呢，你发现牧师举例子的时候，比较多的是举自己的例子，为什么呢？有没有想过？
因为你一旦举别人的例子，哪怕你没有点名，可能对方也是不高兴的；
当然也有一些像是一些没长大的孩子，或者我的孩子没长大的时候，我也会因为跟他的关系比较近，就把他当做是一个需要磨练、锤炼的一个孩子，在成长的过程当中的时候，我也有意无意的，也想去推他一把，让他去见光，这个情况也是有的。
我常常拿可逸来说事，我把她当做一个自己的孩子一样，当做还是一个没有完全长大的一个孩子，熊孩子打一打、骂一骂、掐一掐。
当然感谢主，可逸跟我的关系比较近、比较信任，所以她会无条件的接受，牧师就是把她当做一个没有长大的熊孩子的这么一种磨练吧，成长上一些蛮必要的一个部分，那这个我也是会说说你的。
但是她成长的是蛮不错的一个孩子，就是牧师可以去打一打她、骂一骂她、掐一掐她、说一说她，说着说着，她也变刚强了，这是我自己两个孩子，从小到大的一个标志吧！
那等一天，可逸，你的心智上，完全长大成熟的时候，我可能也不说你了，懒的说你了；长大不说了，以后越来越少说。
最近我就发现你不错的，你面对一些压力，面对一些挑战，你不再是过去那种埋怨、苦毒，乃是正面的迎接上帝给你的一切，
所以我觉得你是长大了，你是慢慢的、渐渐的，往成熟的方向走，所以到了这个时候，我会把你当做一个成年的孩子，去看待，以后尽量少讲你了，也会尽量把你列到文文同学、锡安哥哥的位置上，以后不说你了，好不好？
回应：牧师，你需要说都可以说，我不介意拿来，当做反面教材。
牧师：我不会把你当反面教材，牧师的心意其实也是有一些我的所谓的设计，有的时候就想逼迫你一下；有时候就想用针扎你一下。
因为你也知道你的情况，也真的需要牧师给你一些特效药，扎一扎了、捏一捏了，让你感到疼、让你感到痛；也很难用一个人的角度的标准，去牧养、去关心、去带领。
当然我也是基于跟你有一个比较深入的关系、了解和信任，所以你也会给牧师这样的机会，怎么骂、怎么打、怎么掐，你也打不跑、掐不走、骂不走，
就是，还是怎么讲呢？
就是自己的孩子们，你懂我的意思吗！
回应：懂牧师的意思，你放心吧，我不会被你打走的，我老想被你打。
牧师：你是一个比较懂得珍惜爱的关系的孩子，所以我也知道你是一个打不走的孩子，也是可以狠狠的打一打。
当然你也知道，牧师是很疼你的，就是我跟你讲过一句话，你应该记得吗，我们都在耶稣基督里，你若不弃基督，牧师对你永不言弃，你记得吗？
回应：我记得，我一直都记得
牧师：这是我们关系的根基，这就是我们一起活在耶稣基督里，永不言弃，跟随耶稣基督的脚步，去稳行在属灵的高处。
因为你也知道，从小长到大的这个环境、过程当中，你有一部分是没有长大的，还是在孩子的心智上，所以牧师有的时候，要对你用手术刀给你刮骨疗毒啊！也需要下一些恨手！恨手，我也很心痛，但是有的时候，也是必须的。
所以也为你感恩了！我觉得，你最近的成长，也是让我很感动的；我跟师母、方中阿姨，也常常的为你，不住得感谢神！
有一件事情，必须要提到的，是跟实践有关系的，是什么事情呢？
就是一个人，请求你原谅，他看起来，他总也没改，总也没有彻底改，总也改的不彻底，怎么办？自己也知道，他也知道，人都知道，该怎么办？
你比如说，方中阿姨今天跟我道了一个歉，对不对！结果下一次，可能到我生日的时候，我跟孩子之间有一些对话啊，她可能一不留神，又在教会里面讲；或者我同样的情况，我在教会里面分享，她又去跟孩子讲了，
意思就是，方中犯了同样的一模一样的错误，该怎么办？大家听懂我的意思，这个事蛮普遍的。
特别在夫妻中，蛮普遍的，一件事情，左说右说，就是不肯改，
怎么办？
维珍：我觉得很难要求别人去改啊！所以就改变自己的想法，接受这种不能改的行为。
牧师：求神改变自己的想法，也是对的！
敏敏：为他祷告
牧师：第一是改变自己的想法，第二是为他祷告，还有没有？
阿石：我自己的感受是我自己理解，就是因为人都是没有能力的，我们都是不完全的人，所以别人犯错，也是正常的。那不能接受的化，其实可能这些爱还不够吧！
牧师：阿石的意见，就是自己就默默的接受别人的错误，是吧！
因为每个人都犯错吗，没有人不犯错，所以别人犯错就犯呗，那自己就忍耐呗，是这个意思吗？
阿石：因为还没有找到合适的机会，没有合适的机会，你说出来的化，可能得到的会是反效果。
牧师：所以你在言谈话语当中，你仍然还是要对对方去说，是这个意思吗？
回应：会说，但是要找到一个合适的机会
牧师：合适机会是一个条件，但是本质你仍然还是会对对方说，对吧！找到一个合适的机会，用一个合适的态度，选择合宜的语言，但是本质上，你仍然还是要说，
为什么呢？为什么你要去说呢？
阿石：因为我个人的理解，是因为我们人，可能是看别人的问题，是比较容易的；但是看自己的问题是很难的，这是我的理解。
牧师：那能够成为你一定要跟他说的理由吗？好像不对呀？
回应：我要跟他说的化，最重要的一样东西，就是我很看中我与他之间的关系。
牧师：你看中跟他的关系，那这就是你跟他要说的原因和理由吗？你再想一想，你跟他说的原因和理由是什么？
我猜，你可能想的不彻底、不透。
牧师来跟你讲，你要诚实的面对你自己，你记在脑海里。因为你受伤了，因为你正在或者已经受到伤害，因为伤害在你的生命里面，如同一个毒素，你需要把它排毒，排出去的，你需要去面对和处理；
你注重关系，没错！但是注重关系的后面，你自己的第一需要，是我受伤了！我需要去处理，我自己受伤的这件事。
你看耶稣，耶稣很负责的处理他里面的情绪的，对不对？
当他发现有人，把圣殿当做贼窝，他要处理的；他勇敢的面对，用皮鞭子把那人给打走，把桌子掀翻了，他要去处理的；因为这个殿是他父的祷告的殿；他不允许有这样的事情，在他自己的生命里面，他要把它排毒排出去；
是他首先自己要面对，是他自己的伤害问题，他需要诚实勇敢的面对这件事情，方法是第二个问题。
我先从一个本质上来讲，每一个人都应该，诚实无伪的去面对自己的问题，包括我们的受伤、包括我们的感觉、包括我们自己的痛苦，包括我们自己的一切，我们需要诚实无伪的面对，而不能逃避。
当我们选择逃避的时候，阿石，请你记住一件事情，一个负面的情绪、一个伤害的感觉，在我们心里面，它久而久之，会产生严重的后果，可能是属灵的病、可能是身体的病、可能是自己跟主的关系，可能是自己跟自己的关系，可能是自己跟配偶的关系、可能是自己跟儿女的关系，总而言之，你需要在上帝面前处理这件事情。
你不处理的化呢，说明你自己一直过一个两面人的生活，你说一套，做一套，你对自己并不诚实；你不去处理这个问题，是你对自己并不诚实。
方中阿姨为什么直接了当的跟我讲？
因为她对她自己很诚实，她也选择对牧师很诚实，牧师，我错了，对不起！
方中阿姨，有一个什么特征？
不一定值得每个人效仿，但是值得每个人参考的一件事情，方中阿姨会直接了当，对我说一句话，牧师，你欠我的一个道歉！
当你去跟一个人关系很密切、很信任的时候，这个话甚至可以讲的，牧师，你欠我一个道歉；留意没有，当你关系建立好的时候，其实人和人之间是有可能走到这一步的；
甚至今后我也可以跟你讲，其实阿石，你欠牧师一个道歉，当你听到牧师这样的话的时候，你知道对方跟你的关系信任、很真实，你才有可能关系建立到这种地步，这是很健康的。
方中阿姨，有的时候会对我说，牧师，你欠我一个道歉，有这种关系的时候，其实非常美好的；人和人之间，能够走到这一步的时候，是非常感恩的。
好了，我讲的第一个原因，就是诚实无伪的面对你自己，因为你是那个受伤者，你是需要处理你自己生命的问题的；
有一样东西，它叫做伤害，进入了你的身体，你需要把它排在外面，这是第一个原因，
而方中阿姨为什么选择跟我道歉呢？
因为她体会到有一样东西叫做伤害，在我和儿女之间，因为她的缘故产生了，所以她在乎、她心疼，她就过来处理这个问题。
她知道，我和孩子之间有一样东西，虽然很微乎其微，但是不要让它长大呀！哪怕事情处理，要在很微小的地方处理，于无声处听惊雷，要在很小的事上；
不要等它变成真正的大雷了，你才来处理，那通常就变成俄乌战争了，战争就出来了，伤害就来了；不可挽回的事情，就临到了。
今天俄乌战争已经陷入到一个死胡同，很难挽回；西方的武器过多，又怕普京丢原子弹，又怕他完全失去理性。
所以拜登给乌克兰战争武器的时候呢，很收敛，这个777的武器，火箭炮，他不能把最先进的电脑那部分给他，仅仅是给他一个GPS的一个定位系统就好了，
他没有给他军事就是定位的摸式，那是美国军队才用的，他说这个一旦给的化，那俄罗斯没有招架之力的，所以美国不能给最先进的武器，怕什么？我猜也不能把普京给逼急了，原子弹丢了怎么办？
当然这是我们的思维模式，也未必是别人的思维方式，但是我猜可能会是这样子。
就是他们已经到达，就是俄罗斯、乌克兰已经到达一个地步，就是变成一种无解的了。
接下来，该怎么办？
总要是有一个人先让步吧！但是哪怕让步，心里面留下的那个伤痕，也已经很难处理了，他们拖了很多年了。
从91年，俄罗斯跟乌克兰分离之后，伤害就已经在那里了，30年过去了，一直没有处理他们的关系；
普京今天仍然停留在一个，他想做彼得大帝，他看乌克兰，仍然是俄罗斯的领土，他这个观念跟乌克兰人们的想法完全不一致，没有一个沟通，他们已经产生出来一个，至少是难以缓解的地步，难以原谅的地步。
如果从一开始，他们就有这个敏锐度，像方中阿姨似的，还很小很小的火苗，她就说了，牧师，我要跟你道歉！
很敏锐、很敏感的把问题就给带出来，凭信心、坦诚，以爱心作为根基。
这就不是需要，你还需要寻找一个什么机会，等合适的时候，才去跟他讲，说明你们的关系没建立。
所以这样的关系要从一开始就要去建立，特别是夫妻关系，越早建立越好，结婚那天就要建立，从结婚第一天开始，大家就要有一个彼此互相原谅、宽恕；
否则会出苦毒的，一定会出来的，苦毒渐渐就出来了，久而久之从说，到少说，到不说，到最后懒着说，到最后不愿意说，到最后干脆就不说，慢慢关系就会僵在那里了；一些苦毒、怨恨、埋怨，甚至是仇恨，就积累在关系之中，你就常常需要去寻找，可说的机会。
那这样造成什么后果呢？
这样的东西，就会在你的心里面形成一个厚厚的茧，那个茧就会出来，茧看起来很厚，好像很有抵抗力，其实茧是最大的障碍，产生生命当中的那个隔阂。
你们也看，刚才我跟方中阿姨，做一个示范、做一个演练，那件事很小的事了，在大多数人的面前，可能不值得一提了，就过了。
但是用你的话讲，方中阿姨也在乎跟牧师的关系，她不愿意我和她之间有任何，有一点点的东西，形成我们的障碍。
以至于我有一天，我会觉得方中阿姨会不会有一些不怀好意啊，会不会有一些好像有一些诡诈啊，当我这样的想法留在心中的时候，我跟方中阿姨说话就会产生隔阂，
那如果我跟方中阿姨一旦产生了这个隔阂，服侍就很难做了，就做不了了。
你会发现在很多牧师、教会呀、传道人之间、宣教士之间、属灵的团体之间、家庭之间、夫妻之间，跟儿女关系之间，很多这种关系，关系与关系，从此岸到彼岸之间，往往不是信任，往往都是各怀鬼胎，往往都是彼此之间相互猜忌；然后说话的时候，都留有余地；在会众面前，都是在含沙射影，指桑骂槐；然后说出来的话，意思表达了，把柄不被人抓住的那种诡诈性的沟通方式。
人一旦进入了那种关系的时候，就没有一个原谅和宽恕的实践、根基与可能性了，人家处在一个很可怜的一个地步了，
大家听得懂这个意思吗？
这个很重要的，我回过头来讲，请你记住我下面这句话，
当我说，我原谅你了，但是我再犯，怎么办？
如果你跟他有关系的化呢，我觉得，你是可以直接了当的，跟他提出来，牧师啊，你怎么上一次说了原谅；怎么这一次，你又犯了呢？
或者我也可以跟方中阿姨讲，我说，方中，上一次，你跟我道过歉了，怎么这次你又犯呢？这种情况请你注意我，这是很常见的。
不要做一个奢望，当一个人说，我原谅你了，嘴巴不再出这句话，你不要奢望他一辈子就不再犯，这点可能性都没有，这是不可能的。
不要对人有这种道德上的绑架，不要对人有这种伦理上的假设，好像人说一句话，就永远不再犯了，他就完全了，以至于他一旦犯，你就怒气蛮胸膛，毫无原谅、宽恕的准备。
这一点，你讲的对的，人是不可能不犯错的，你有一个能原谅人的，但是你对了一半，错了一半，就是你想好忍耐，这个你是好的；但是你不主动去与人沟通，你又错了。
所以一定是要尽你所能，让你和你身边的人际关系，形成一个敏锐度高的原谅和被原谅的关系，这个是很重要的。
我再讲一遍，就是你忍耐是对的、你对人有理解度也是对的、祷告也是对的、在神面前的对付都是对的。
但是你记住，你是一个人，你其实是有一个必要是处理你自己的情绪，处理自己的伤害，你要对自己有一个负责任的态度。
当你心里面不舒服的时候，我不建议你把它忍藏到底，我不建议你忍耐到底，我不建议你永远不沟通。
我其实蛮鼓励你凭着勇气，凭着信心，用好的方法与对方去沟通。
我觉得，像刚才方中阿姨这种敏锐度，我鼓励大家去学习，这是不容易做到，但是要努力的一个方向。
高传道：我分享一点，其实以前，我一不高兴，我是不讲话的，那不讲话，其实周围的人，都觉得恐怖，不知道我在想什么。
我觉得，就是学习吧！我发觉，当我们表达出来的时候，纵使我可能表达的言语，可能会太直接了，但我觉得好过不讲；因为我觉得不说话，其实蛮可怕的，用一种冷战的方式，就是什么都不讲。
那牧师刚刚说的那个例子，牧师，你欠我一个道歉，那其实是两个礼拜前发生的事情，其实第一场敬拜的人都知道，曹杰最了解；那天曹杰解救了我那天的困难，因为那天我们家突然断网，正在播放第一场主日崇拜，因为那天的敬拜是曹杰做的，所以他有存档，他就守在旁边。
结果没有想到，牧师就有一点很调皮说，方中终于出错了，她不是所谓的完美，其实我当时很不高兴，就是说，诶呀，你怎么？
这是一个很调皮的说法，他也是很真实的说法，他也表达出来，所以我这个事情，我过不了，所以我就礼拜天，我回到教会说，我说，牧师你欠我一个道歉，其实他道歉完，我就过了，我就好了。
今天我会讲出来，我是跟大家当做一个教材，跟大家分享；我不是说再把它挖出来，让牧师难看，而是说，其实我就是跟牧师说，你跟我道歉，我就过了，我知道你就是一个调皮的想法。
牧师也在用手机一直安慰我，他说你不要紧张，慢慢来、祷告！其实他都有教我，那同时，他也在表达他调皮的一面；
那我就也可以算是认真的想这个事情，也可以说是就当他是一个开玩笑；可是我觉得这个东西，我们就把它讲开，讲开就没事，就过了。
当我们同工的过程是这样子走过来，否则的化，也很难说。而且这个网络事工真的是不容易，可以走到今天，真的是神的恩典，就是让大家在见光、分享、透明的方式，这样子可以持续下去，所以，这是我的分享。
牧师：我也很鼓励弟兄姐妹，在旁边看着我们怎么互动，怎么彼此之间，在上帝的面前，行事为人的时候。
也鼓励大家、同工之间，或者在你们自己的同工关系，也鼓励你们效仿我们的关系了，就是可以诚实无伪的，去面对自己的生命吧！
大家听得懂这个意思吗？
就是不要存留黑暗，因为存留黑暗是很容易的，存留黑暗是不费吹灰之力的，我们就可以去存留一个黑暗在我们的生命里面，
这个实践是相当不容易的！我们其实每个礼拜，在大家面前所服侍的这种坦荡、这种坦诚的关系，我是鼓励弟兄姐妹效仿；因为这种关系，我觉得会给生命带来益处。
可逸，你接下来也会有三个礼拜，差不多1个月的时间，跟我们一起，朝夕相处了！
所以也会有观察，只要是人在一起，就会有矛盾；只要是有人在一起之间，就会发生冲突，就会发生一些开心啊、喜悦的、喜乐的、平安的，也包括负面的、不高兴、情绪处理；
不怕有矛盾，不怕有情绪，就怕不处理；就怕，不知道如何处理？就怕，不知道怎么样面对？
你记住一件事情，只要你把一样东西放在心里，它会变成黑暗的，所以要想办法处理，要面对自己的这种。
问：就是你刚刚说的那一些，就因为你跟方中阿姨，就是有这样子的一个关系。
就是这种方式不是说适合每一个人，因为有一些人的性格啊，或是他的原生家庭的影响啊，或者是他信不信主啊，就是与他的关系，就是各种的因素，不适合直接的表达。
牧师：这是我下一个分类，
刚才那个分类是什么呢？
就是在关系中，可以达到坦诚透明的分享，努力的方向是往那边走的。
但是也会处理怎样的关系呢？
没有关系、关系不好，也会遇到这个情况，
在这种情况下，怎么办？是这种意思吧！
就是关系和非关系，那非关系该怎么办？就是没有建立这种在主里面的信任和彼此相爱的这种关系的化，那该怎么办？
你不可能跟世上每一个人都有这种关系吧，那你该怎么办？是你的话，你会怎么办？
回应：没有这种关系，我就偷偷的把这口气咽下去
牧师：这是一种方法，也是一种比较常见的方法，刚才阿石说的方法，也是跟你一样。
可逸，你如果遇见这个事，你怎么办，心里不舒服了、难过了？
回应：一方面，我也会跟大多数人一样，忍气吞声吧，看情况，一般是；如果之后，还有不可避免的接触的化，我可能苦毒会在心里面越长越大，有一天，我实在是忍受不了了，就爆发了，我就是这样子的人；如果是机会，可以避免跟这样的人接触，我尽量避免，所以我经常会孤立别人，导致别人也会孤立我。
牧师：我觉得你是一个性格比较极端的倾向，我指的是负面不好的那方面，我希望拿你做例子，可以吗？
回应：可以的，牧师，我的例子随便拿来做。
牧师：你是一个怎么样的人呢？
遇到委屈，受到伤害，然后就变成青蛙，在鼓气，在那憋啊、憋啊，等到气满足的时候，变成原子弹爆发了，然后就世界毁灭；
你是普京似的那种情绪结构，到时候，你在给武器是不是，我有核武器了，我要全人类都毁灭了，谁怕谁啊，你是比较绝对的倾向。
当你一旦处在一种非关系的时候呢，你会变的很可怕的，你会一种积累似的爆破手，但是你打的拳呢，又不是少林，又不是武当，又不是张三丰，又不是罗汉拳，
你打的什么拳，你知道吗？
你打的是七伤拳，
七伤拳是什么呢？
就是伤人一、伤己一，所以你要会把自己的心肝脾胃肺，全给伤得透，你还不一定能够战胜对方。
所以你是一种自残性的、自杀性的、恐怖分子类型的这种面对情绪的方法，是很恐怖的。
所以讲到这一点，你特别在这点上悔改，哪怕当做一个反面的教材，也帮助一下弟兄姐妹；阿石你也比较容易，你也属于这一类；原来的方中阿姨，也差不多属于这一类。
我跟你们讲过，我们刚邀请她到同工会来服侍的时候，她就是打七伤拳，自怜啊、自爱、自怨啊、然后自哭啊，就是自我在情绪里面，自我折磨自己，其实方中阿姨也是蛮可怕的人，因为她不太懂得抒发自己的情感、情绪，也没有太多情商。
遇到一件事情，就像一个小女生，跟可逸也蛮像的，自己把自己就往死里面啄，也打的是七伤拳，当然神也很恩待她了。
我到今天，我都不理解，为什么差不多20年前，神会借着我，还有我们当时教会的英文牧师，去邀请一个当时教会最软弱的一个肢体，就是方中阿姨进到我们教牧同工会来，帮我们当秘书，来一起做同工。
我到今天都想不通，为什么当时神会有这样的眼光？
当然今天明白了，他无所不知，无所不在，无所不能！
可逸，你记住一点，今天牧师讲的这个，对你非常重要！你为了这个缘故，你会调整整个人际关系的结构、方式、脉络、动力及动机，这几样东西很重要的；
就是当你知道，你是一个需要对自己的情绪、伤害负责任的时候，那你开始会很谨慎，你每天所说的每一句话，你都要负责任的呀！
活说出去，那从战场上的角度来讲，等于把刀柄交给对方的手里，刀锋对着自己，任人宰割呀！
药你都可以随便吃，吃完拉个肚子就过去了，话可不能随便说呀！话一说出去，收不回来的，所以说话你会很谨慎的，然后你因为这个缘故，你也开始非常注重与人的关系了。
你看阿石刚才讲的那句话，你要在合适的情况下跟人沟通，他还是要跟人沟通，不沟通，苦毒就在里面。
我不讲了，为了免得给他带来伤害，我就不讲了！以为不讲，自己很高尚，其实当你不去诚实无伪的，面对自己的情绪和伤害的时候，是一种最大的不诚实。
听得懂牧师的意思吗？
是一种最大的不诚实，请记住你不是超人，当你里面有伤害的时候，你是需要处理的。
但是今天我们讲的，刚才已经讲了，当有关系，建立好关系的时候，就比较简单、就比较容易说，牧师，我错了；牧师，请你原谅；或者说，牧师，你欠我一个道歉哦！有关系就变得没关系了，这件事就比较容易处理，没有关系很容易处理了，因为关系建立了。
现在我们讲，没有建立关系，该怎么办？
维珍说，躲到黑暗里面去切齿痛哭了
问：如果教会或小组，已经发生了这样的事情，应该怎么样去处理、应对？
牧师：也是分两大类，一是有关系；二是没关系
就是当人与人之间，小组也好，教会也好，就是大家彼此之间有彼此相爱的关系和信心的时候，其实是可以摊在桌面上坦诚相交。
当然也可以有一个假设，就是教会应该，至少有一位以上的教会雅各。
懂不懂什么是教会雅各呢？
你要去看一看，使徒行传15章，那是耶路撒冷大会的一个模式，那最后下结论的是雅各站起来，说了一句话，各位兄台，彼得兄给我们分享了什么，我们是不是这么做，大家一起say阿们！这是教会决定问题的方式，就是坦诚摆到桌面上。
当时耶路撒冷教会也是一场纷争，要不要向外邦人传福音？
这件事本身不是那么想当然，我今天想当然就过来了，
乃是什么呢？
乃是经过一番挣扎的，很不容易的挣扎，
要不要向外邦人传福音？
因为犹太人的传统观念是根深蒂固的，外邦人是不配得救的；外邦人，就是地狱的火要烧的那个柴火，以后每个人外邦人死了以后，就干干的叫木乃伊，干尸体就放在地狱里面，存在一个仓库里面，每当地狱要烧火的时候，就有那些小鬼、小邪灵，跑到地狱的仓库里面，把那些外邦人的尸体拿出来，丢到地狱火里面去烧，所以这是犹太人的传统观念。
结果现在彼得、巴拿巴、保罗说要向外邦人传福音，这就有一点大逆不道了，这个需要去争论了，需要去吵架了，需要去发生矛盾了，而且一吵，吵了很多年啊！不是短时间的，不要小看这些事情。
该怎么办呢？
这个原则，耶路撒冷教会的弟兄姐妹和同工之间有一种彼此相爱的关系，有一种为主舍命的关系，有一种放下自己的关系。
怎么知道呢？
你就看看雅各和彼得的位置上的彼此的调换，你就知道他们之间是彼此信任和彼此相爱的；
耶路撒冷教会是彼得建立的，在使徒行传第2章，你看到了，他一次带领3000人信主，马上接受洗礼，记得吧！3000人，耶路撒冷教会应该是彼得建立的；
但是等到15章的时候，彼得就变成一个教会的宣教部长、宣教主任了，他负责向外邦人去传福音，他统管这件事，在他手下有巴拿巴和保罗，他们3个人要回到教会向教会的长老们去汇报。
所以耶路撒冷教会在15章使徒行传，基本上在做这件事情，就是彼得和雅各的关系互换了，原来彼得是教会的头、领袖、建立者、元老，但是现在彼得去宣教部工作了，元老、长老、负责任人就换成是雅各。
在权利交接的过程当中，圣经没有在这里留下任何的痕迹和笔墨，说明他们之间已经在上帝面前对付了这种争权夺利的这种挑战，所以说明他们之间是有一种互相信任的关系。
所以彼得在这种情况中，当教会雅各从座位上站起来的时候，大家一同say阿们！
我就插这么一个曲，就是当教会、小组、弟兄姐妹，发生一些貌似难以原谅，或者至少是需要原谅的事情，该怎么办的时候？
那这个理论上，就应该有一个坦诚相交的这种过程、机会、凡事见光，这就是耶路撒冷教会的模式，当他们有关系的时候，这是第一，
听懂吗？
凡事见光了、凡事谈了，第一个
第二种，有的时候，是没有关系的，或者关系破裂。
你在使徒行传，再往下看，你会发现保罗和巴拿巴的关系，发生问题，是因为马可，马可是巴拿巴的表弟呀！他们是亲戚关系，巴拿巴就很想带马可出来服侍，
但是保罗不同意，说马可曾经离他而去，生命当中有一样软弱的地方。保罗是一个比较强调原则，讲究团队精神的一个人。
怎么你能够在团队当中，临阵脱逃呢？
发生在战场当中，该被枪毙的，这也是一个属灵的战争，你不配，就不接纳他；
那巴拿巴成为劝慰者，看着保罗这样子，觉得保罗太严格，不能够容忍，就跟他劝勉，他不听，最后他们两个就关系破裂了，各走各的路，这个在使徒行传都记载的很清楚的。
这个什么意思呢？
这是一个没有关系的状况。
该怎么办？
当你与人，没有首先建立关系的时候，你是没有能力处理一样东西，叫做彼此和好；但是你却有可能处理，一个彼此相互之间的原谅。
就是他们没有一个彼此和好的关系，在当时看来，没有关系吗，但是他们各自都可以在神的面前处理，我原谅你了，马可；我原谅你了，巴拿巴；巴拿巴和马可也可以在上帝面前处理，保罗，我原谅你了，他们是可以做到这件事的。
等到保罗最后，你看他晚年所写的书信的时候，他专门提醒说，请你把马可，我的弟兄带来，因为他与我是有益的，
说明什么意思呢？
保罗与马可的关系和好了，从没有关系又变成有关系了。
那这个过程当中，在这之前就有一个，保罗先在上帝的面前，首先原谅了马可，所以大家读经的时候，要把这里面的脉络和这种精华给读出来。
要不然跟我们日常生活，怎么产生关联呢？
产生不了关联了！
回应：那要是做不到，怎么办？
牧师：这种可能，是有的！
可能我们一辈子，跟某一些人就是没有办法和好，这个可能性极高的！你也没有办法，做不到就做不到呗，你总不能把自己给杀了呀，做不到就跟神说，我做不到啊!诚实无伪的在神、在人的面前不要去遮掩，就是我做不到啊！
回应：就一定会有一个人离开吗？
牧师：不是说一定要有一个人离开，当有人做不到的时候，你说该怎么办？
在一起会互相残杀的、互相杀害的、互相伤害的，所以离开未必是一件坏事，那就离开呗！也不是坏事。
所以在教会里面，有的时候，合不来，你要离开，那你就离开呗！
我们教会也是这样子的，刚开始，有一个人在我们教会做同工，然后做着做着，他就说，我现在有别的事情忙啊，以后教会的活动，我就不能参与了，但是他还想继续的保持同工的身份，
我说，不行！我说教会你都不参与了，你还要做同工，这个不真实！
教会的本质就是你参与，你来，你就是教会的人；你不来，你就不是教会的人；
那就等你准备好了，然后你再回来呗！机会又不是没有，你为何要弄虚作假？
你又不回教会，你又要在教会里站有一个权柄，这是不符合神的道理的；所以我就劝勉他，我说，你就这样子吧，你就先离开同工会吧！你不能参与，那你就先离开，直接告诉他，既然你不能参与。
当然讲这句话的人，最好是教会雅各；在我们教会来讲，可能就是我了！
我就直接了当的告诉他，弟兄或者姐妹，我在上帝的面前劝勉你，暂时先离开了，这个世界没了谁都可以转的，就是不能没有基督，所以离开就离开吧！
不要太沾粘人的感情，意义不大的！特别女孩子比较重感情，舍不得呀、好难过，但是不执著，可以表达；
他离开的时候，我最好有一个告别的晚会，开一个会，大家弟兄姐妹在一起，谈一谈，对他的怀念呀！
但不代表要执著这种情感，在乎情感与执著情感是不一样的。
我在乎情感，是在乎你这个人；我执著这个情感，是牵绊你这个的情，这个没有必要的；
我们的情都在基督身上，所以当你的情不能够在基督的身体里面呆下去的时候，那会尊重你的离开的；没有什么值得牵绊的，人是自由的。
你既然不能够在我们当中，能够继续持续的参与，继续持续的存在，那你为什么要站在这呢？
你衡量自己的生命，你不能够来教会参与，崇拜了、主日学了、门训了、祷告会了，都不能来参与，但是你说不行，我同工还必须享有这个资格，对不起！
教会其实就是一群属上帝的人在一起相聚，这就是教会；
当你不能够相聚的时候，你就不是这个教会的人。
回应：虽然，他没有说，他不能来参与；但是他也没有说，他能来，就是说模棱两可的这种状况。
牧师：那就问啊！请问，你能来吗?我在神、在人的面前问，请问你能来吗？
回应：在他考虑的这个过程当中，怎么处理呢？
比如说，三个月、半年
牧师：没问题，那就说，请问你要考虑多长时间呢？
见光啊，摆在桌面上，问啊！
不知道，假如这里说，我没有说来，也没有说不来；但是我不知道，我什么时候才知道，那你就让他知道吗！
好吧，既然这样子的化，那教会我们开了一个会，决定给你3个月的时间、决定给你1个月的时间、决定给你半年的时间，总要定一个期限，不可能无限制的，没有一个人可以站在时空点上，永远的耽延，这是不对的。
主看千年如一日，一日如千年，速度很快，那也是慢慢的珍惜你的一分一秒的。
所以他不能给时间，你们就要给时间了！他既然这样子，你觉得教会给你1个月的时间，或者3个月的时间，你会选哪一个呢？
这个是犹太人谈判法了！教你一点了，
你就不要说，你打算考虑多长时间，他就会说不知道；
那你通常这个时候，给他两个选项，
请问你打算考虑一个月的时间，还是三个月的时间?
让他选！你如果说，仍然不知道，那么三个月以后，教会会视同你离开教会哦！
那你有你的不知道，但是教会有教会的知道啊，教会不是可以轻慢的，上帝、基督是不可以轻慢的！
你不可以对待基督的身体，无限制的去滥用上帝的情感，消费上帝的资源，这是不对的
所以你要认真负责任，你需要怜悯、理解，你需要恩典，该给的；你需要有这样、那样的要求，教会都应该；只要你提出来，教会都应该尽量满足帮助、安慰、怜悯都应该；
但是你如果一直处在，我不知道；那你不知道，我就帮助你知道呗！我必须把我的界限，在你面前显露出来。
这不是一个有爱没有爱的问题，这是一个原则的问题，要把界限划清楚。
那你觉得我们从教会的角度来讲，如果一直处在这种关系当中，你也知道对教会是个伤害，你也知道对基督是一个轻慢。
所以你我都不愿意让这件事，无限制、无限期的这么去耽延，这样基督不得荣耀，教会不得益处，你也不得祝福啊！好不好，我们让这件事成为一个过去。
假如可能，现在就让他处理，假如一个礼拜之后，一个月之后，或者三个月之后，你会选择哪一个时间，我们一起来面对面处理呢？
这是你谈话的艺术，谈话的原则都包含在这个里面了。
回应：有没有必要，把这件事情在同工会讲的很细呢？
因为不讲的很细的话，那大家又不了解真实的情况；如果只是讲一个大概的化，就想保护他们的隐私的化，又怕口舌相传，传的变味了。
牧师：两个原则，你讲的其实进入到教会蛮核心的，一个处理的程序当中，
两个原则，第一是保护原则，就是保护这个人！
就是尽量不要让他这件事的影响度，扩展到过大的范围，还是对他有一个保护，让他有一个回头的机会、回头的恩典，帮助儿女能够站立的起来，这个原则，一个爱心的原则。
第二也是教会处理的原则，按照圣经讲，就是字字都要定准。
所以基本上来讲，当有一类这样的事情发生的时候，教会一定要开始从那一天开始，就按照时间的顺序，地点的分类和内容的归纳，把它做好记录！每一次开会，每一次谈话，字字都要定准；
如果是比较严肃、敏感的事情，甚至要经过他同意，要录音、录影的。
就是每件事不能够有任何的含糊，都要清清楚楚的处理，因为人的罪性是很可怕的，过后、翻脸不认账、翻脸不承认，这种情况是很多的。
所以不要让这种软弱有空间、有机可乘，做好笔记，甚至录音、录影，如果不是很严肃的，普通问题就没有必要了；
如果严肃的问题，那就是需要录音、录影，就是每件事步步都要把它做好记录。
第三、同工分享这件事情，要按照核心圈、同工圈，扩大同工圈，有关人士圈和会众圈，这个按照需要，一步步的扩展去分享，没有必要就尽量不分享；
尽量在核心同工中，就是做决定的那些同工必须要知道；就是这件事，最后教会谁来做决定，做决定的人，他必须什么都知道，因为不跟他讲，没有办法做决定的；
如果跟做决定的人，没有关联，他不需要那么快知道，晚一点以后；
如果这件事，已经扩展到会众、大家都知道了，那教会就没有退路了，就只能在会友大会上公开讲；
但是如果没有到那一个地步，就按照知道的人，范围内处理就好！尽量给他留下重新站立起来的恩典，尽量不要把他伤到起不来的地步，掌握这个原则；
但是有的时候，也无奈的；有的时候，也碰到一种情况，就只能整个会众讲，那伤的很厉害的，会的！
所以也不要去担心，怕受伤害，所以就不处理，那这就是不对的，总要面对。
像我刚才跟阿石讲的那个原则，每个人都要对自己的情感、思想、处境、光景和感受去负责任；
教会也是一样，负责任，处理好！
但是处理的原则是按照彼此相爱了、怜悯了！
但是也没有什么惧怕的，到了最后该谈就谈，该说就说，没有什么不可以说的；不到万不得已，就不这么处理。
维珍：我想这样子，延伸一个问题，那假如他，就是说他有心来服侍，但是他就会有一个要求说，他只参加那一部分，就是他会有要求。那是接受他的要求，还是怎么样呢？
牧师：你讲的稍稍具体一点，他来不来参加教会的敬拜呢？崇拜有没有来呢？
回应：他来小组，假如说，只想我们是站在台上服侍唱歌的那一种，如果没有这一部分，他就不来；如果我们小组的课程学习，也不来。
牧师：那当然不可以，而且我是觉得凡事站在台前服侍的人，假如说，他在台前有一样服侍；理论上讲，他应该有一个台下的两样以上的服侍，懂我的意思吧！
就是你知道，植物的根是比长出来的苗和秧要大的，根基要打好！
如果你没有一个台下的默默无闻的根基性的服侍，教会基本上，大多数的原则、大多数的情况当中，不会邀请这样的人公开的服侍。
公开的服侍应该是有一个台下默默无闻的参与与服侍作为foundation基础，
要不然的化，你容易铸造成一个错误的信息，好像教会就是一个表演的舞台，这个对教会的成长，不健康！如果在我们教会，我就不主张、不赞成。
回应：那我怎么拒绝他的要求？
牧师：那要看你是谁？要看拒绝他的人是谁？
如果拒绝他的是牧师，比如说是我，我就很容易了！
我就跟他讲，弟兄或者姐妹，谢谢你，愿意参与教会的领诗、唱诗的服侍，这个是非常好的，我觉得你有这个动机，愿意赞美神是一件美事；
但是也允许我，跟你讲一个属灵的原则，这个原则是什么呢？
如果你的服侍没有在台下的根基做支撑，你仅仅是做在光亮之处的这种唱诗赞美；甚至有可能是一种，几乎或者近似是表演的这种感觉或者性质的化，那有可能被撒但，借着你的骄傲和要荣耀、要光鲜亮丽的舞台，这个过程当中，将你掳去！
这样就是教会对你极大的不负责任，所以教会会站在一个爱你的角度，鼓励你首先在台下、在隐藏之处，有足够的服侍，有足够的谦卑做根基；
教会才比较放心，让你站在台上去服侍，站在台上有眼光的、有诱惑的、有骄傲的，容易被撒但钻空子，将你掳去，可能我们自己都不警醒、不自觉、不知道，所以站在一个爱你的角度。
这是我自己亲身经历的，我跟你讲我自己的例子，我刚刚信主的时候，90年我在挪威奥斯陆教会，那个时候，这个教会很多香港人讲广东话，你听不懂国语的，所以教会就有一个讲国语，讲广东话之间的翻译；
但是那个时候，我觉得我的国语跟广东话的翻译，我是一级棒的，我是最好的。
当时教会几个翻译，我觉得他们都不如我，所以我就跟教会提出要求，我说以后翻译，我来负责，他们的翻译是啥呀！不准、不好！还是我来做比较好，这是当时我的生命。
你说，教会该怎么办呢？
遇到我这么一个人，我又不好搞；提的建议，大家好像无懈可击，好像都没有什么理由。
你知道我们从大陆出来的人，各个都是，我们经过文化大革命、大字报、大辩论，嘴巴比谁都能摆活、都能说，哪里是海外华人能对付的了的呢，我们这些人麻烦着、讨厌着呢。
但是我很感恩，当时教会有一个弟兄跟我谈话，他是教会当年的执事会主席，我们教会没有牧师，只有教会平信徒的带领，外面请讲员回来讲道，大多数都是挪威人。
他就跟我讲，王弟兄，请允许我用心灵和诚实来敬拜神；也来跟你彼此相爱，说出我心中对你要说爱你的话，请问可以吗？
我说，当然可以了！
他说，当你去站在讲台上翻译的时候，你知道吗，你的位份已经从一个听道者，变成一个传讲上帝的人的那个传讲者了。
什么意思呢？
你会遭受台下无数的目光的关注，他有可能会产生骄傲；当你的属灵生命没有打好根基的时候，教会如果就把你放在光鲜亮丽的舞台上去，“表演”的时候，可能你就被撒但抓走、掳走，可能你自己都不知道，教会就害了你！
所以我们再考虑是不是给你一个建议，你站在讲台上的服侍，慢一点，晚一点，等你属灵的根基更扎实的一点的时候，让我们比较放心的把你送上讲台去，好让我们的主得荣耀，请问可以吗？王弟兄，我们都爱你！
他讲的，我眼泪都哭了，我说，弟兄你不用讲了，我不上台了；从那一天以后，我开始要求，教会的扫厕所的服侍由我来负责；以后我就负责教会的，弟兄姐妹都走了，我等到都没人了，我把厕所洗干净，我说我的服侍从洗教会的厕所开始。
我好感激那个弟兄给我，这么一个劝勉！他用诚实无伪的话，告诉我说，为了你的益处，我担心把你送上讲台，害了你！
把你送上一个光鲜亮丽的舞台上，你有很多的机会展现，你那么有恩赐，那么有本事、又能歌善舞、能说会道，多少骄傲，多少掌声，撒但要怎么伤害你，我们实在是于心不忍，
所以我们决定，给你建议，晚一点走上这个讲台，可以吗？
我当时就领受了这个弟兄的劝勉，我就从上面下来，我说，我不急！我就开始在教会扫地了，抹地了，洗厕所呀！
然后好好在教会里面做一些隐藏的服侍，乐此不疲，我到今天还享受隐藏的服侍；
这是神今天，实在还把我放在一个，这个讲台上光鲜亮丽，所以每次讲完道、主日学完、门训完，我都可能要躲在一个角落里面，在神面前认我的罪，包括隐而未现的罪，
我有没有在服侍当中，抢夺了神的荣耀？
让隐而未现的罪，让我自己过度的见光，以致于撒但在抓我心里面的骄傲，让我去犯罪、远离神、得罪神，这是生命啊！
如果在你们当中，有这样的弟兄，那我就鼓励你们当中的教会的牧者、教会的领袖、小组的负责人，跟这位肢体讲话的时候，其实不需要什么情商，也不需要什么本事，其实就是用心灵和诚实，爱这个肢体，说出爱他的话，也说出真理的话，就好！
我其实常常被不同的教会的弟兄姐妹，邀请去讲，不同这样有挑战的话；我也常常被放在这种炉火上去烤，所以烤了30多年了，也是让我有一些这种体会了。
今天，我们是暑假前的最后一堂课。
