我们已经讲了三堂课关于不惹儿女的气。第一种方式是父母使用内疚感，使儿女产生罪恶感，在儿女的心中埋下苦毒的根源；第二种方式是人为的律法。父母制定一些未必符合神心意的规矩，想方设法让儿女遵守。这其实是父母的迷失，即我定的规矩你必须遵守，否则我就惩罚你。大家都认为对的，但是不全对。因为，上帝颁布律法的目的，不是让我们遵行，是要我们知道我们没有能力遵行。这个道理有很多人听不懂。如果律法不是让人遵行，为何上帝还要制定律法呢？显然不合理。如此就使我们心里产生抗拒，我们的生命与神的关系便产生了距离感。
听懂这个道理是不容易的，盼望大家能够听懂。这个学习是困难的，也是长时间牢笼和捆绑着我们的心思意念。如果我们能够从这里得到自由和释放，是一件美事。如果还是在律法之下成长的话，那是一辈子得不到自由的，也很难活出恩典。父母给孩子一个命令或律法，如果你不做完功课就不给吃饭，还要挨打。最后孩子完成了功课，但是在律法之下的“严刑拷打”，孩子没有机会经历恩典，这是最大的损失。所以，人为的律法实在是惹动了儿女的怒气，怒气会产生一生的苦毒埋藏在生命里面。
回想父母自己也有做儿女的时候，我们的父母把苦毒的根源浇灌在我们的心田里，以至于我们所结的也不是美善的果子，更加不是圣灵的果子，充其量是一个道德的制高点。这一点对于我们的亲子关系尤为重要。没错，的确我们可以靠着颁布律法、制定家规，让儿女听也得听，不听也得听。为什么呢？因为儿女没有钱，没有生活资料，必须在父母的淫威之下，不得不听话。表面上父母很威风很成功，但是夺走了儿女活在恩典之下的宝贵资源。遵行了律法而丢了恩典，是得不偿失的。如此这般教导之下的儿女，苦毒会带进他们一生，然后再去苦毒他们的下一代。
今天讲第三点，发怒。父母用怒气牢笼捆绑孩子，对孩子大声吼叫，感觉很行得通，其实苦毒已经种下了。一报还一报，当孩子长大以后，大概率的也会对自己的父母吼叫。假如父母能够不用怒气对待孩子，乃是做父母的本分。假如父母发现自己要对孩子大喊大叫、羞辱及冰冷的眼神、嘲讽挖苦，等等，鼓励你先离开一会儿，到空旷的地方向去神祷告，也可以在那里发泄情绪。但是不要把情绪带回家，带给孩子。如果孩子不听话，比如，不吃饭、不做功课、不练习拉小提琴，等等；家长就离开一会儿，出门透透气，走一走，再回家，看看神是否给你新方法。
父母向儿女发怒气，可能是对待孩子最糟糕的方法。我也曾经发过怒气，向孩子大声吼叫。我对着楼上叫孩子们下来吃饭，孩子好像听不见，我就大声地吼叫，他们就下来了，感觉很有效，以后就吼他们。我儿子说他很不高兴我对他大声吼，然后我就有反省。当父母已经惹了儿女的气，该怎么办呢？父母要认错。这是父母本分的品格，千万不要好面子。父母在儿女面前死要面子活受罪，是最低级的父母，无能的父母，悲哀的父母。一个会向儿女道歉的父母，至少是一个走进智慧开端的父母，开始依靠神。能够当即就道歉的父母，是在灵商、情商、智商上极高的人，才有可能做得到。这需要训练，需要配偶和儿女的陪练。
如果父母能够做到向儿女道歉，那是好得无比的事情。罗马书12章18节【若是能行，总要尽力与众人和睦。】在家里尽量不要有隔夜仇，最好在当天处理好。如果当天有情绪不能处理，那么最好不要超过一个礼拜。否则，就种下苦毒之根不容易拔了。我小时候，我父亲打我以后，从来不懂哄一哄我；他骂我以后，也不懂要跟我再谈一谈。他没有跟我重新恢复关系的概念。父亲用他军人的威风来管教儿女，他觉得他都是对的，父母是不可能有错的。“天下没有不是的父母”是他根深蒂固的观念。
父母一旦认为自己是真理的代表者，父母什么都对的时候，那么儿女就遭殃了。我对父亲不是说不喜欢，乃是到了仇恨的地步。直到我当兵打仗以后，我的生命才有了极其深刻的醒悟，我才跟父亲道歉，我惹了父亲的气。上帝对我们家的恩典，不是父亲跟我道歉，乃是我跟父亲道歉。经历战争以后，我开始懂得了珍惜与父母的关系。这是一个特例。坦率讲，家人之间的矛盾一般是终身的，一辈子的，无解的。与外人，可能有表面上的和好。血缘关系，从表面上看好像是一个支持体系，其实是很脆弱的，有时分文不值。除非有神介入。
所以，当父母与儿女发生矛盾的时候，动了怒气，发了脾气，要怎么办？请尽你所能，尽可能快地与儿女恢复关系。而恢复关系的第一要务就是向儿女道歉。“对不起，我发脾气不对”；“对不起，我刚才跟你大声讲话不对”；“对不起，我动手打你，我不对”；“我愿意改，请为我祷告”；这些是我跟孩子们之间的对话，向孩子们认错。特别是我儿子在他十一年级的时候（16-17岁），没有经过我们的同意，他自己去献血了。因为美国法律规定，16-18岁的孩子可以在医生的指导下，自由选择是否献血，而不需要得到父母的允许。当时我并不知道有这样的法律规定，我认为在他18岁之前，都必须经过我的同意。
我认为正常的范围应该是二百CC，最多四百CC。儿子居然献血一千CC，我就很生气。当然我生气是因为爱他。爱，可以是一个理由，也可以是一个手段，表达我怒气的强有力的理由。我不理他，我们一个礼拜不说话，他也不理我。但是没办法，我不能继续生他的气，因为我礼拜天还要讲道，我不能怀着怒气和怨气去服侍神。所以我放下身段找儿子谈话，我首先为我的发脾气向他道歉，请儿子原谅。坦率讲，是蛮不容易的，我面子上挂不住。感谢主，因为过了好几天，儿子的也消气了。他也向我道歉，他忽略了父母的感受。然后我们就抱一抱，拍一拍肩膀。经过五天的时间，我们解决了矛盾。这是我们父子之间发生过矛盾最大的一次，我至今记忆犹新，我发怒了，发脾气了，然后我向儿子道歉，事情就解决了。我感谢主的恩典和怜悯。
KEYI：我安顿好女儿把她放在床上，但是我一放手她就哭，我就很不耐烦地说了她，“你老是这样折磨妈妈”。后来我心平气和下来，发现自己这样对孩子说话很不负责任。因为女儿还那么小，还什么都不知道，所以我就跟她道歉了。如果发怒了，就快快地悔改，然后向孩子道歉。
牧师：KEYI越来越像慈母了，不像以前那么凶巴巴了。你现在为什么脾气好了一些呢？
KEYI：好像是被女儿磨练的。当她哭的时候，如果我对她特别有耐心，带着她祷告，她就慢慢地平静了。即使面对什么都听不懂的小孩，你有耐心，有爱心，把她带到神的恩典当中，她也会慢慢地平静的。
牧师：你所说的正好是师母从一而终的见证，师母就是这样的。她是一直耐心地，慢慢地跟两个孩子说话，从来没有发过脾气。这是很不容易的。听KEYI这么讲，我很高兴，感觉你的生命开始转变了。请问，你是否会从你女儿的笑脸上得安慰？
KEYI：那真是太治愈了。她一笑，我什么烦恼都没有了，我所有的辛苦都特别值得。并且，我在路上看到别的小动物、小婴儿，也会感觉很开心。我以前从未发现自己有很敏感的感性。
牧师：你之前发脾气的时候，牧师跟你讲过。当你看见女儿的笑容，你的生命会改变的。不过那时候你没有听进去。现在听你这么讲，神真的是恩待你。哪一个父母不是这么过来的。哪一个父母不辛苦；哪一个父母不熬夜；凭什么化解这份辛劳和怨气呢？奥秘就是儿女甜美的笑容，把所有的辛劳都带走了。你是否有再生一个的想法呢？
KEYI：我一直有这样的想法。其实我丈夫很辛苦，是他一直熬夜带孩子。我还跟他发脾气了。我们找了这边教会的牧师聊了一下，他建议我学习圣经的真理，怎么控制脾气，怎么做好妻子。等我可以控制住怒气了，再谈下一个孩子，不然的话，孩子不是解决问题的方法。
牧师：
你丈夫是比较辛苦一点，但是我相信他的生命会承载这份担子。你有这样的丈夫要多感恩，他是不容易的，你对丈夫说话的时候要思考。刀会刺伤人的皮肤，而你所说的话会伤到他的心里，并且会留下一辈子的记忆。如果没有神的怜悯，谁不记仇呢？所以，人要安静忍耐，也是对我们的保护，千万不要轻易发怒、发脾气。否则，你会掏空他对你爱的资源，夫妻之间的感情也会渐渐地消失。
不要以为你信主了，就在基督里了。如果你的生命主权不交给神，你怎么可能活在基督里。所以KEYI，不要以为你已经结婚了，你有教会生活了，而且教会资源很丰富，你就一定会活在基督里，这不是必然的。除非你内心深处做决定，求神帮助你改变老我，否则没有人可以帮到你。你要跟丈夫好好谈一谈，请他为你祷告。
HUAN：
上堂课讲到，父母要给孩子立规矩，但孩子是不会遵行的。我的问题是，其实家长在一个很尴尬的位置。比如，孩子不做作业，不练习拉琴。当孩子不愿意遵行的时候，我总不能说，“你不教作业，就不交作业吧；你不愿练习拉琴就不练吧。妈妈还是爱你。”反正孩子要自己面对学校的老师，反正不是我的事情。特别是对于很小的孩子来说，其实老师不是在对孩子说话，而是对家长说的。美国的法律规定，如果孩子有十次以上上学迟到，学校是可以给家长发法庭传票，家长和孩子必须要到法庭上去接受仲裁。
家长作为执行者，很难说，“反正你执行不了，就算了吧。”如果家里不执行，那就学校去执行；如果学校不执行，那就社会去执行。家长如何在跟孩子立规矩的时候，让孩子严格执行规则，同时又像牧师所说的，孩子遵行不了，而父母要有爱的教育？这里的界线应该怎么分？比如，孩子早上不愿起床上课迟到；孩子不愿练习拉琴，等等。
牧师：要用脑子思考，还要用心领受。你提的问题，是每个做父母的必定会面对的问题。
HUAN：牧师讲的形而上的内容我是听懂了，但是在如何应用方面，就是如何用心去领受，我确实还没办法领受。我感觉蛮难的。父母不可能是执行者的同时，又是审判者。
牧师：你应该最熟悉牧师家庭的，你也了解我们是如何教导孩子的。你亲眼观摩，亲身体会，你跟我的孩子们也非常熟悉。所以在实际应用上，你不是茫然无知的。
HUAN：我最后的总结就是神的恩典。哪怕听不懂，我们还有圣灵。作为家长，牧师的执行力比其他任何家长都要强，是很讲原则的。而我的父亲是感性的，比较没有原则的，他会说“那算了，算了。”当孩子越来越大，我很难给他定规矩，特别是在青春期的时候，我的孩子是很执拗的。
牧师：
你仍然比较多的停留在人本主义的范围里去理解，所以这么多年来，我一直跟你讲的，你不容易学到，不容易进入。你仍然是两级分化。在认识事物的时候动脑子，在需要心里领受的时候用情绪，所以两样你都容易失落。
从形而上来讲，当我们用纯律法、纯规矩去管教孩子的时候是可以成功的；可以让儿女非常顺服，非常听话。正如你小时候就非常听话，学校的规矩，家里的规矩，你都遵行得很好。但是你会发现，你也不知不觉地成为了一个，在规矩和律法下的孩子，而没有成为在恩典下的孩子。最省事的父母就是颁布律法，儿女遵行，这样最容易最简单。父母用这种霸道的方式管理儿女是最有效的。同样，管理国家最有效的方法就是，秦始皇、斯大林、希特勒、毛泽东。在这种环境下所驯服出的国民，是无脑且不思考的，只会执行命令而没有恩典。恩典中包括自由、创意、尊严。
所以当父母明白其中的道理以后，心中要存有真理的标杆和尺度。当制定家规的时候，同时要晓得儿女是能力遵行的。若没有这样提前的认知，乃是我们作为父母的无知。父母以为儿女必须遵守律法，才是好孩子；只要儿女遵守了，父母就没事了，这是极其不负责任的。父母对付儿女的目标不是遵行，乃是儿女生命的成长。儿女成为怎样的人，是在律法之下的孩子，还是在恩典之下的孩子？都在言谈话语之间，都在日常生活里面，都在处理与孩子的矛盾当中。
原则上，因为父母很清楚儿女遵守不了规矩，当孩子没能遵守的时候，父母就不会动气，不会动情绪，而是思考。思考如何帮助孩子，或者如何更好地帮助孩子。（没有最好，只有更好。）比如，面对孩子没有完成功课，应该讲什么话？“你怎么没有做完功课呢？”“你这么长时间，一直没有完成功课”；“你看，你就是这么没出息”，这是论断、拆毁、审判；刺伤孩子的心，是不会有果效的。或者管教的方法是：今晚不许吃饭；扣除明天的零用钱；可不可以呢？可以。可能因为这样的管教，孩子做到了，但是苦毒就留在孩子的心里。这是得不偿失的。
从另一方面讲，定好家规要不要执行？要的。比如，孩子大了可以开车了，一起商量家规；晚上十点钟一定要回到家，然后把车钥匙交给父母，或者放在家里某个固定的地方。如果过了时间怎么办？明天不许开车，或者下周不许开车。孩子知道错了，就应该主动执行家规，无需父母多言。否则，父母有强行执行家规的权柄。我从来没有讲过，儿女没有能力遵行律法，父母就不执行律法。这在逻辑上，极其容易滑入这样的区域，以为牧师讲不需要遵行律法。律法仍然还是要严格遵行。
HUAN：
当人被执行律法的时候是遭人恨的。你可以没有情绪，可是孩子的心里就会产生反感。比如，我迟到了就会被我的上司说，我就很讨厌他，我只是犯一点错，他为什么不给我恩典。孩子在长大的过程中，不同的阶段有不同的领受。好像牧师与您父亲的关系，是等到牧师长大成人经历很多以后，才明白您父亲以前所讲的。当孩子的心里不明白的时候，他就有恨，恨慢慢地积累起来。家长逼迫孩子去遵守律法的时候，他就有抵触情绪，就不愿意去做。
牧师：
先把界线分开。在家里教导儿女，与公司的执行规定是两个概念。关系不一样，目标不一样，标的物不一样，人际关系的后果不一样。不可混淆。我们集中在亲子关系里进行探讨。儿女为什么会心生恨意呢？因为定规矩的时候儿女没有参与，是父母所规定的。假如将家庭气氛进行一些调整，比如，开家庭会议大家一起商量，如果孩子提出一个家规，聪明的父母就应该同意和支持，然后记录下来。以后，无论谁违反了家规，请问应该怎么办呢？比如，一个礼拜不许开车。这是第一。
第二，定家规的时候要一视同仁，要从一而终，不要偏颇。所以定家规的时候，不要有针对性，乃是普遍的范围。在普遍的范围里去处理特殊的场景。尽可能地不要由家长定规矩，乃是全家一起商量和决定。假如儿女不参与进来，父母要提醒他们，“假如没有完成功课该怎么办呢？请问大家有什么想法？”如果孩子不说话，不要急于定规矩，先祷告，下次再谈。一个礼拜以后继续询问孩子的想法，大家一起求问神。父母的态度是开放的，不是暴君式的，是协调式的；是可以彼此商量的，是一堵可穿透空气的墙。定界线不要定成一堵墙，而是一个篱笆，是可以穿透的，是可以对话的。假如家规对于执行者和被执行者，是一视同仁地对待，会减少很多的怒气。这是从纯律法的角度来讲。
第三，定家规的时候，执行者要以身作则。如果执行者违反了家规，就转换角色成为被执行者。请儿女成为自己的监督者、管教者、执行者。让儿女也有机会站在管教者的位置，对待父母。当年牧师就是这么做的，HUAN你也是知道的。我的执行力是很强，但是我的被执行力也很强。家规的本质是处理家人之间的关系。比如，我请孩子们监督我，因为我是一个大罪人；我需要孩子们的代祷和提醒，也需要他们的帮助。这点非常、非常重要。
当父母放下身段的时候，其奥秘在于，孩子甘心领受父母的管教，孩子心里的情绪被轻轻地移走了。而前提是，父母要放下骄傲、贪婪、自己的身段。这是效法耶稣基督的谦卑柔和。否则，如果只讲家规和律法，就会碰得头破血流。执行家规的奥秘是在关系中，在爱中，在谦卑柔和之中，在放下身段之中。这些不起眼的地方，往往是教养儿女的关键点。当孩子自我防卫的情绪放下以后，他才有可能成为主动接受管教，主动接受后果，接受家规的纪律。定家规不是不执行，是要严格地执行。但是要甘心乐意地主动承担，去执行。这是不一样的，是不容易的，是不简单的；也谈不上执行或不执行，也谈不上执行度或执行力。
接下来，引入恩典的观念。律法的执行必须以在恩典之下为前提的时候才可能做到。做到守律法不难，但是要让人甘心乐意地执行律法，主动遵行律法是很难的，需要恩典。这样的恩典，需要在我们的心思意念当中，无微不至、无所不在地活出来。有时候甚至不容易用抽象的概念、语言和形而上的逻辑限定去表达。也可以用形而下的例子来说明。比如，在我们这里的学校，大概六个礼拜就有一次给家长的书面汇报。包括孩子各科的学习成绩，孩子每次写的作业，每次测验的分数。孩子带回来给家长看，有些好，有些不好，是很正常的。
遇到学习成绩好的时候，家长很高兴夸孩子聪明。比较多的是，家长会在情绪当中，在老我当中，在期望当中，在骄傲当中，在贪婪当中，反应父母给儿女的回馈。比较少的是，家长在恩典中回应，在关系中回应，在盼望中回应。比如，我是如何面对这样的问题。当孩子拿回成绩单，有好，有不好。我对孩子们讲，因为他们主动把成绩单给父母看，我们就深得安慰，而不是因为看到成绩的好坏。说明孩子有信心，内心坦然，有安全感，孩子信得过父母。我就和孩子们抱一抱。请留意，不是因为他们的成绩，乃是因为我们之间的关系。我不是不在乎孩子的学习成绩，而是，学习成绩不是我优先次序。我的优先次序是孩子内在生命的本质；是孩子与我彼此信任的关系，是相爱的，是有信心的。
如果父母只关注孩子的学习成绩，只看重考试分数，说明父母与孩子的关系，是互相利用的关系。甚至有些父母对孩子说，“成绩考得好，我们就爱你；给你好吃的，好玩的；还有零花钱。”；“考得不好，还想吃好的？”所以，不知不觉传递一种相互利用的关系，是精致的利己主义，把孩子带偏了。这样的孩子，没有恩典，没有怜悯。父母如此残忍地对待孩子，孩子也会如此残忍地对待父母，因为孩子没有别的选项。孩子的选项就是父母的榜样，就是父母口中的话语，就是父母的论断和批评。因为父母在看孩子成绩以先，没有欣赏孩子的信心，没有鼓励孩子的勇气，也不在乎你们之间的关系。孩子不是活在恩典之中，而是活在律法之中。这是第一点。
第二，如何看待成绩。对于考取好成绩的科目，父母和孩子一起献上祷告感谢神的恩典。告诉孩子，考取好成绩是神的恩典，你的聪明也是神给的。我们全家一起把荣耀颂赞归给神。对于没有考好的科目，对孩子说，“没关系，爸爸抱抱你。今后你走向人生，去到任何地方，一定会得到来自老板、同事、朋友等，他们给你不同的评分、论断、审判。但是，你只要告诉我，你尽力了，爸爸就给你一百分。”因为上帝不看我们的得失，而是看我们是否尽忠心。只要孩子跟父母讲实话，不撒谎，就是好孩子。我们的价值观不在于成绩，乃是面对成绩的态度与努力。我所看重的是，孩子面对成绩的态度，以及日后孩子面对未来的勇气和信心。核心价值观就是神的恩典。
当孩子没有尽心尽力的时候，他也愿意说实话，请父母和他一起祷告，孩子愿意悔改。仍然在恩典中。我也责备他，并且取消曾经答应他的好处。比如，原来要去麦当劳的，这次取消，下次再去。不是作为一种处罚，而是劝勉和警醒，“下次做得更好，可以吗？”管教时带着爱，不要让孩子感到绝望。家规是父母和孩子们一起制定的，现在孩子愿意主动遵守家规，有勇气靠主，今后会做得更好。
当我的孩子十八岁以后，我不再主动教导他们要做什么，不要做什么，除非孩子主动问我。女儿上大学的时候，不知道怎样处理人际关系，她从小到大没有得罪过人。我告诉女儿，人的一生难免被人污蔑，被人误会，被人诋毁。如果没有人问你，你就不用解释，因为主耶稣不解释。将心里的担子交给主，珍惜那些安慰你理解你的朋友，为那些诋毁你的人祷告。我的建议对女儿的大学四年是极大的帮助。
总结：
律法当然要执行。但是，如何制定律法，如何执行律法，如何完成律法，是在恩典的根基之下。如果没有恩典，律法只会成为仇恨、怨恨和苦毒。最终是破坏关系。不会建立父母与儿女之间的生命关系，相反，成为彼此的咒诅。我重申一下，我从来没有说过，人可以不执行律法。耶稣说，律法的一点一画都不可废去。因为律法是神所定的。但是，律法不会使我们得救，律法不会使人彼此相爱，律法不会让我们带着信心有盼望往前走。律法的功用就是指出我们是罪人，告诉我们完成不了律法，指出我们的无能。
当然，人不能定自己的律法，要按照神的心意制定律法。假如，我们所定的律法是合乎神心意的，仍然要在恩典的前提下去执行律法；在关系的基础上去执行律法；在信心的盼望中去执行律法。这样就成全了律法，而不是拆毁了律法。当在没有恩典的前提去完成律法的时候，结局就是以色列人。当耶稣来到以色列人面前的时候，他们不认识。因为以色列人在执行律法，面对律法，夸耀律法的时候，他们没有上帝的恩典。以至于恩典的主来到面前的时候，他们不认识。
我们也是一样的。上帝把儿女这个产业赐给父母，父母该怎么办？父母的态度是什么？是利用儿女完成自己期望的工具吗？很遗憾，我们大多数人是这样的。极少有父母把儿女当作是耶和华的产业，去敬畏神。当儿女来到我们身边的时候，父母当存敬畏之心。管教不是用血气，执行律法不是完成父母的心愿，而是完成主的心意。否则，儿女就成为了父母利用的工具。儿女的到来，父母要当作可敬畏的生命活祭，活出这份关系。人一生的果效由心发出，不是只在脑子里领受就够了。
所以当儿女到来的时候，父母其实应当战战兢兢，不是敬畏儿女，而是敬畏差派儿女的主。因为这是一个恩典啊，儿女是耶和华赐给父母的产业啊！我一直深感我不配有这么好的儿子和女儿，我战战兢兢不知如何教养他们。因为我满身戾气，很多的情绪和苦毒，我恐怕伤害了孩子们，我请求孩子们藉着圣经来管教我，使我能够与圣灵同工，完成对孩子们十八年的养育。并且把孩子们带到神的面前，“主啊，我尽忠心了”。因为儿女不属于父母。
然而，当父母把儿女当作是属于我的存在的时候，我们会产生对神不敬畏的罪，对儿女任意地发脾气，随随便便地表达父母的怨气和苦毒，其本质上是表达了父母的心中没有神。要管教好儿女，既不靠执行力，也不靠意志力，乃是靠对上帝敬畏力。父母要在乎与儿女之间爱的关系，如果关系破裂了，今后就没有机会了。父母不要说绝情的话，尽量用商量的语气说，“好不好？”；“试一试这个方法，可以吗？”如果养成这样说话的习惯，就不需要大喊大叫。否则，父母就是无力、无能、无知、无奈，父母应该调整自己。
HUAN：
我今天听懂了，养育孩子要有敬畏的心。牧师家比较特别，您生孩子的时候已经是传道人了，对于我们很多人，是在孩子很大的时候才信主的，儿女在小时候没有打下基础。所以无法像牧师那样以完美的方法去做，孩子根本不听，我只有忍耐、祷告、交给上帝。对待已经超过十八岁的孩子，就好像对待未信主的家人，为他们持续祷告，盼望他们有一天可以信主。我虽然脑袋里知道，却感到无力。
牧师：
我1990年7月29日决志信主，女儿是1991年4月8日出生。那时候我还不是传道人。当然，孩子越小的时候，生在信主的家庭里是越好的。但是，也有好几代都是基督徒的家庭，孩子也不必然结出圣灵的果子，所以不在于环境和人的期望中，乃是在耶稣基督里。所谓亡羊补牢，未为迟也。在任何时候，如果生命觉醒、觉悟、觉知，在此期间父母调整与儿女的关系，仍然有可能把祝福、恩典、盼望带进关系中，无论得到多少，主权在神。每个人的情况都不一样，但是真理是一样的，神人关系是一样的。
HUAN：牧师的孩子没有所谓青春期的叛逆，从小到大基本没有犯过错。而我的孩子每天都出状况，现在孩子不想去上学也是普遍现象。牧师的孩子根本不会出现这样的状况。
牧师：我要强调的是，都是神的恩典，也有脉络可循。盼望我的一些经验和体会能够给你带来祝福，带来帮助。
HUAN：
我的意思是，这是从种子开始做的一件事情，而不是从一颗嫁接苗开始做的事情。而大多数父母的心态是，希望自己所生的鸡蛋变成凤凰。父母在生孩子之前，都不知道为什么要生孩子的时候，就有孩子了，在养育孩子的过程中并没有对神的敬畏之心。现在孩子已经成人了，有自己的处事方式，无法让他听从家规。所以不是教养的问题，而是相处的问题。
若要改变孩子多年养成的根基，他是不会听的，也不可能定什么家规。然后，孩子自己经济独立，有自己的工作，有自己的家庭，父母只能靠祷告了。
牧师：
的确。孩子十八岁以后，父母就失去了对儿女的主动吩咐、下命令、定规矩的关系。如果孩子住在家里啃老，就得听从父母的管教。如此，仍然是从律法的角度理解彼此的关系。在教会里弟兄姐妹的关系中，也是靠神的恩典。虽然作为牧师，我有很多机会和权柄执行“管教”，但是我更多是以恩典对待弟兄姐妹的。我知道大家完成不了规矩或律法，一方面我要讲规矩，另一方面我要讲恩典。律法与恩典不是单单对儿女，在人际关系中也是一样的。
HUAN：在教会里可以讲爱，而在社会上是没有爱的，就是按规矩办事。就是律法，自己承担责任，没有恩典可讲。
牧师：
假如一个基督徒做经理，他要执行律法，他也有可能把上帝的恩典带进律法的环境中。比如，有人迟到了，他不是单单扣工资，把人开除，乃是多一句关心的话，“你家里有什么重担，我可以知道吗？我可以为你祷告吗？盼望上帝帮助你。”作为基督徒的管理者，除了在公司执行律法，也可以为主作见证。
HUAN：
对于我女儿，我曾经用了这种方式。“对不起，虽然你找不到，但是我会为你祷告。”她给我一个无奈的表情。人在现实生活中是非常实际的，把爱和律法完全相隔开，她认为，“你在处罚我，却还告诉我，你爱我。你还是不用谈了吧。”我听得懂牧师所讲的，但是，在现实生活中，律法和爱仍然无法相融。
牧师：
我能够理解。我只能做自己，继续为女儿祷告。我们无法控制孩子，也无需因为女儿的态度感到灰心；不要用别人对待你的方法对待他人，而是恩待他人。若是有一天，她的生命有什么改变，也跟你没有关系，可能是主的关系，荣耀归给神。
HUAN：
在公司里只能执行律法，不可能违背律法而不去执行。站在被执行者的角度，我可以理解领导必须这么做。那么，其中有爱吗？我感觉不到里面有爱。哪怕不谈爱，有支持吗？也没有支持。但是作为妈妈，我可以给女儿一个恩典，却成为了一个不守规矩的人。
牧师：从你跟经理的关系这样的角度来讲，他没有不执行律法的理由，以及所谓的恩典。
HUAN：我理解牧师讲的。我不理解的是，怎么能够在执行律法的同时谈爱。你可以在教会里谈，在基督里谈，可是到现实生活中，在执行律法的时候谈爱是很难的。
牧师：你有些在界线上的混淆，我们下次再谈，律法与恩典的延申。