我们的主题是不要惹儿女的气，核心经文是【以弗所书6章4节】和【歌罗西书3章21节】。我们讲到神的心意，神的智慧、恩典，人生命的改变，与儿女相处是核心的生命表达。当我们与领导相处的时候，不太容易惹领导的气，都毕恭毕敬。但是，回到家里就比较容易对儿女撒气，不太注意自己的表达方式。
我们已经讲了惹儿女气的第一点是，利用内疚感，讽刺、挖苦。第二点讲的是人为的律法，父母定规矩，让儿女守规矩，甚至破坏了彼此的关系。但是，并不是说不可以立规矩，也不是说立规矩不好，乃是要避免伤害与儿女的关系，这是一个挑战。所以我们要明白，上帝为我们定律法的时候，连祂的目的也不是为了让我们遵行，乃是要让我们知道没有能力遵行。所以，我们需要仰望主，依靠主，祈求主。
同样，给儿女立规矩的时候，父母必须知道，儿女是守不住规矩的。父母与儿女关系的本质并不是，父母立规矩，儿女就守规矩，然后相安无事地度过一辈子，这是谎言。父母自己从小到大也没有守好规矩，现在却要严厉地对待自己的孩子。这种霸凌的方式是根深蒂固的。其实，霸道、霸道、恶霸，是心里没有安全感的人会做的事情。有安全感的人，不需要用这种方式，也不会勉强别人一定要做什么事。心里有底气的人，不怕别人犯错。
当始祖在伊甸园中违背神的吩咐而摘果子的时候，神并没有用棍子打他们的手，而是犯罪以后再悔改。所以，我们要效法神。父母立规矩不要期望儿女能够守住，否则就太天真了。如果你是成熟的父母，就知道所立的规矩是守不住的，就是用来破坏的。那么，既然守不住为什么还要立规矩呢？必须立规矩。怎么办呢？智慧的父母应该告诉儿女。
我的方法是跟儿子说，“守不住规矩没关系，你要承担后果。但是你已经做得比我好太多了，我们彼此鼓励。我会拿走你的一个好处，你也承担没有守规矩的后果，目的是为了你在其中学功课。然而，在本质上，是我们一同来到神的面前祷告、祈求和感谢。我承认在教导儿女的时候缺乏智慧，求神加添智慧。孩子，你也要到神的面前求恩典，求智慧。以至于尽我们所能地守规矩，虽然守不全。”
这样，父母与儿女的关系不再是对立的，乃是合作关系。若是破坏了与儿女的关系，以后就没有教导的机会了。所以，父母要跟儿女保持一个可以推心置腹说心里话的关系。教导儿女的原则，并不是简单粗暴地“我立规矩，你守规矩；不守规矩就破坏关系”。这种方法是比较愚昧的，不要走到这一步，而要在神的话语中得到智慧。规矩本身不是目的，只是手段，目的是使我们彼此相爱，彼此相顾，同行天路。
因为我身体过敏的缘故，HUAN姐妹以医生的身份建议我在家里放一个空气净化器。我女儿马上就买好了，过几天就送到家。我心里是美滋滋的。我要说明的是，儿女长大成人以后，也有一个回头顾及父母的心，这是父母所结的果子。如果与儿女没有彼此相爱的关系，就不可能建立起彼此相念和相顾的关系。
MINA：作为父母我们不要太期待儿女在成年后对我们报恩，但是在中国会比较看重。请问尺度在哪里？
牧师：
从父母的角度不应该期待儿女在经济上、情感上、时间上等等，在律法层面上的回报。因为父母养育儿女的唯一目的就是，无条件地爱他、祝福他、成就他；而不是养儿防老，不是为了得到回报。这不是圣经教导的孝道。我跟孩子们讲过，我们之间的关系，不是一种欠债的关系，我们家不存在养儿防老的欠债观。孩子们也不要想着靠我们躺平、啃老，可以偶尔短暂地住在家里。我们也不会让孩子们来赡养我们，反哺我们。
父母自己也要学习长大成人。这个观点很少有人用。特别是在中国文化当中，觉得只要生了孩子自己就长大了，其实不一定，人做了父母以后很可能依然是孩子。我们常常说，做儿女的要长大成人，其实首先要长大成人的是父母。坦率讲，在中国人的族群里，没有长大成人的父母占多数。比较集中地表现在情绪方面，随意向儿女发脾气，好像一个十几岁的孩子。所以，已经做了父母的各位要特别警醒自己的生命，要长大成人。
在我孩子的成长过程中，不但孩子们要长大成人，我更要在基督里长大成人。因为我从小信共产主义，无神论。而孩子们一出生就在基督的家庭里长大，应该要比父母更早成熟。特别要成为我的帮助，因为我是一个大罪人。我们一起定家规，一起成长，我们彼此监督。我有任何违背圣经的地方，请孩子孩子们指导和指教，我在神面前认罪、祷告、悔改。这样的关系是健康的。生儿育女以后只是生理上仿佛是成年人，其实当你做了爷爷，仍然可能还是一个孩子。
在情绪上没长大，观念上没长大，甚至是养儿防老的腐朽观念，“我养了你，你怎么不照顾我，你没良心，你是逆子，你要受咒诅 . . .”父母牢笼捆绑孩子，是无知的，可怕的。我们跟儿女之间是纯粹的相爱的关系，我们自己的经济压力不会寄希望于儿女的帮助，儿女赚钱再多也跟我们没有关系。虽然儿女是我们养大的，但是，父母更应该渐渐地老练成熟。人一生的本质就是多而又多地依靠神，因为人是靠不住的。
MINA：
我的疑问是，（1）双职工家庭生了孩子以后，需要父母（老人）照看孙辈。因为夫妻都上班，没有钱请保姆，就由祖辈帮助带孩子，也可以省钱。而这样会造成很多家庭问题。（2）父母年老了或者生病了，他们不想让保姆照顾，而是希望儿女轮流陪护，特别是子女比较多的家庭。另外，老人因为害怕会在夜里大叫，吵得大家都休息不好，儿女也没有耐心照顾父母，也造成很多家庭问题。
牧师：
生儿育女、照顾孩子是很传统的中国家庭的现状。我首先表明我的态度，我不同意你生了孩子，由父母照顾。这样的做法有百害而无一利。对孙辈来讲，你让父母帮你带孩子，你是有贪婪的心，有不负责的心，你有想省事的心在作怪。因为自己的父母是自己的家人，总比外人带得好，也可以省钱。这是一种贪婪的观念，是骄傲，忽略了神的恩典，也是信心软弱的表现。怎么看这个问题呢？我讲我自己的见证。
我女儿刚出生，师母回娘家坐月子。我当时在奥斯陆，离师母的家大概五十公里。我一般是周末回去看妻子和孩子。师母半夜三更起来，一边抱着孩子喂奶，一边在打瞌睡，差一点往前倾倒在地上，我赶快接住她。我让师母出了月子就跟我回家，我和她一起照顾孩子。当时我们开了一个小超市，打算把店卖了，我们两人专心照顾女儿。天下没有什么比女儿更重要。
所以，我们就一起离开了师母的娘家，回到了奥斯陆。我跟岳母说：“欢迎你来我家探访，但是你最多在我家住一个礼拜，最好是住三天就走。不是不爱你，也不是不欢迎你，乃是我们要有一个共识，隔代是带不好孩子的，只是溺爱孩子。隔代对孩子没有真正的爱，没有一个负责任的爱。谁负责任呢？孩子的父母负责任。”否则，家里就会产生矛盾。岳母的权柄有可能超越我妻子的权柄，到底听谁的呢？家里存在两个权柄，对孩子是最坏的环境，儿女心里的诡诈就在其中钻空子。孩子在外公外婆面前讲一套，在父母面前讲一套，在爷爷奶奶面前讲一套，这个家就乱了。
当时，我每天早上处理好女儿的吃喝拉撒，洗澡、按摩以后交给师母。晚上九点钟以后师母就休息了，我带孩子，我们配合得挺好。岳父岳母看我们把孩子照顾的很好，就没有来干扰我们。因为挪威的社会福利条件不错，给育儿的妈妈有一年的全额工资的保障。MINA刚才说双职工家庭，非要老人来照顾，我觉得是一个伪命题。你可以请小时工，你可以做半天工等其他方法，但是不要把这个担子放在公婆的身上。
在理论上假设，如果你们就是没有能力照顾孩子，非得要老人帮助带孩子不可，那么就不要生孩子，否则你们是对孩子不负责任。这种欠债感在中国文化当中会加剧的。老人说，“你的孩子是我带大的，我老了你敢不照顾我，你遭雷劈。”从欠债文化，发展到咒诅文化。这种互害模式不单单在社会上，在家庭当中也会出现家人互害。为什么？原因是界线不清楚。自己生的孩子，自己负责照顾好；没有能力照顾的话就不要生孩子。夫妻要同心，如果夫妻不相爱是照顾不好孩子的；如果夫妻不相爱也不要生孩子，否则你是不负责任。
不要假设，好像孩子的出生是一张白纸，父母可以画最新最美的图，这是一个伪命题。如果夫妻在怀孕的时候彼此不相爱，生出来的孩子大概率是一个哪吒，是一个战狼，说话没有礼貌，没有规矩。不相爱的夫妻怎么可能生一个守规矩、有爱心、懂事的孩子呢？不可能的。所以，MINA你们夫妻要思考“我们相爱吗？”HAIBO要为妻子舍命；MINA要无条件地顺服丈夫。如果你们做不到，为什么要怀孕呢？你们要牢固根基，就是彼此相爱，同心合一。否则的话，我建议你们先不要生孩子。
如果孩子生出来自己没有能力照顾，非要老人来照顾，你们不要生孩子。由隔代老人带大的孩子，通常不是好果子，是让父母头疼一辈子的果子。由老人带大的孩子，跟自己的父母不太亲近，也不太顺服，也很少照顾父母的。如果你们的孩子非让父母照顾不可，宁可不要生。说明你们还没有成熟，你们自己还没有长大，怎么带孩子呢？所以，夫妻要相爱，要彼此委身，并且按照圣经原则行事为人，你们所生的孩子才蒙上帝的祝福，才能结出圣灵的果子。而不是世界的果子，老我的果子，中国文化的果子，传统的果子，甚至最后是仇恨、互害的果子。生孩子以先要祷告，确定你们夫妻是相爱的，确定圣经是你们的价值观，确定你们是可以负责任的，否则不要生孩子。隔代老人带大的孩子，他们对父母的权柄视为儿戏。连父母都不懂得尊重、敬重，世上还有谁是孩子可以学习去尊重的呢？
（以上回答了MINA的第一个问题。然后回答第二个问题。）
首先，中国的孝道文化不健康。其根基不是彼此无条件相爱，乃是一个欠债文化，咒诅文化，互害的文化。信主以后，我们当有智慧地识别出原生文化是不健康的。我们跟父母的关系，与生俱来就处于一个不健康的环境之中。1982年到1987年的五年，我与父亲的关系挺好的。而在1982年以前，我与父亲好像是半个仇人。在我小时父亲常常打我，13岁的时候我说：“你再打我的话，1，我要还手了；2，我要登报声明，跟你断绝父子关系；3，我就离家出走不再回来。”因为父亲最后一次打我，我伤得蛮重的，就逃到朋友家养伤，我很生气。
父亲有些逼迫我去当兵打仗，并且告诉我，“打死不许当叛徒，老爹给你烧纸钱”。他讲得很高尚，但是我心里却有些伤感，好像我的父亲生下我就是为了让我去死呢？当我打仗回来以后才体会了父亲的不容易，我就向父亲道歉，以前我不懂事老是惹他生气，我现在长大了，以后不会再惹他生气了。父亲听了以后，老泪纵横。从此我们的关系是不错的。
父亲曾经告诉我他最怕的是，当他死的时候儿女不在他的身边，很孤单，不知道会走向何方。他是一个老共产党员，无神论在牢笼他，捆绑他，控制他。父亲口头上讲得很高尚不需要儿女的照顾，你们都走。因为他十二三岁的时候就离家干革命了，也没有照顾他的父亲，成为了老革命。他的家人兄弟在家里照顾老父亲和老母亲，父亲觉得良心有愧，就每个月给兄弟寄钱。所以是一种相欠的关系。
我父亲晚年的时候让我回去照顾他，我说：“为什么找我呢？其他的孩子都在国内可以照顾你的。”他说他要给我房产。但是我早就说过了，父母的财产我分文不取，我说到做到。父亲就打起了情感牌，他说：“四个孩子当中，我们最喜欢你来照顾。”因为师母在越南的时候，家里的钱财都被共产党抢去了，而我父亲是老共产党员，师母心里发怵很怕见到他。所以，如果我回国的话，我的妻子和孩子是不会跟我回国的，长时间的分开，我的家庭就毁了。我跟父亲说：“我是你养育成人的，你在一个道德的制高点上让我给你养老。如果你忍心让我毁了自己的家庭回去陪你，我就最后讲一次江湖义气，回国陪你和妈妈。”我父亲听我这么说，他只要我的家庭好，我可以不回去。
但是父亲心里留下了很多苦毒，从此跟我的关系就有些破裂了。我猜想，他可能觉得我这个儿子没有利用价值，不能为他养老送终了。以后他见到我的时候总是满脸的乌云密布，跟他以前的笑脸相迎完全不一样。所以，他受捆绑，我也受捆绑。在我们相互捆绑的关系中，神在我们各自的心里动工，上帝赐给我一个恩典。我当时也跟师母讲过，如果父母硬要我回去的话，我可能会回去照顾他们一下。师母说：“你祷告吧，你怎么好，我就怎么顺服”，师母是很平静安稳。这是我的见证。
我要讲的是，成熟的父母不应该向儿女提出这样的要求，不应该勉强孩子非要照顾自己的老年生活。老年人也应该有自己的生活，也应该面对自己年老的限制。我们认真地想一想，老年人的困难在哪里？第一是吃饭困难，老年人不能向以前那样大鱼大肉，吃饭很香，而是吃得比较简单。衣食住行、吃喝拉撒都尽可能地简单一点。以前每天买菜，现在一周买一次就好；或者两周，或者一个月买一次菜，存一些半成品在冰箱里。老人家自己要有这样的心理准备，足不出户也可以在家里照顾好自己的生活。我们的上一代没有能力接纳这样的观念，但是，我这一代开始是可以的。
所以，我很早就对我的儿女说，我不需要他们的照顾，我会照顾好自己的生活。但是，我对孩子们说，当我离世以后，请照顾好他们的母亲。这是我的软弱，其实我不应该向儿女提这个要求，我也有老观念在我影响我。我要在神面前认罪，我要改变我的想法，告诉孩子们不是必须回来照顾他们的母亲。当老人一个人的时候，最困难的可能是吃东西，可能是大小便失禁，满身污秽肮脏，身上有屎尿味。也无需觉得悲哀，这是人生的必经之路。所以，老年人要成长，也包括可能会有一些看起来生活、生命不太有尊严的光景，要勇敢地面对。
退后一万步来讲，即使有一天来到了只能混吃等死的日子，那就这样的过呗，直到慢慢地离开这个世界。至少有神与你同在。要长大成熟，一生的果效由心发出，也是很重要的，但是这样的父母是很少的。所以今天我们在座的各位，在我们自己年老的时候，不要把照顾我们的担子，强加在自己的儿女身上。我们的儿女跟我们是一样的，他们有自己的家庭和儿女。他们要带儿女去各种兴趣班，去学校开家长会，还要忙自己的工作。他们的日子也不容易，是很沉重的。每个人在世上所承担的担子，仅仅能够自己的生活圈子，并没有太多的能力去照顾他人。
有些儿女照顾老人家是很好的，但是你是否观察过他们的生命吗？你了解他们的灵命吗？他照顾了老人，就会牺牲自己的另外一头，包括自己的丈夫、妻子、儿女、家人的关系等等。而且心里也是很多苦毒。我所接触到的照顾父母的那些儿女们，有些自己也已经是老年人了，还在照顾八九十岁的父母，他们分享的时候都是眼泪一大把，极少欢喜快乐，极少平安喜乐。生活和生命的质量，都被牵绊、牢笼和捆绑；然后，化妆为一个孝顺的道德制高点。如果有成熟的父母，有成熟的儿女，从我们这一代开始不要让儿女背这样的担子，尽力而为就好。在神面前祷告，求主鉴察我们的心，儿女能够给到父母的是自己力所能及的帮助，所尽的孝道是荣耀神的见证。（以上是第一点。）
第二点要夫妻同心，其利断金。照顾父母一定不要影响夫妻关系，成为捆绑、障碍与咒诅。特别是“这是你的父母，不是我的父母”这样的话不要讲。结婚了就是双方的父母，夫妻要同心合一共同照顾。尽你所能向父母表达爱心，见证福音，要根据各自的情况，但不要律法主义。第三点更重要的是福音，而不在于蹉跎岁月，在可见的日子里浪费生命，浪费时光。人在世的时候，即使你照顾得再好，如果老人没有信耶稣，死了也没有盼望。今后也没有再相见的可能性，只是永恒中一刹那的关系而已。
第四点从亲情的关系中得释放。人世间的亲情很重要，但也没有那么重要。在永恒的国度里，MINA如果你的父母不信主，你跟父母的关系远远不如你跟牧师的关系。为什么？因为你跟牧师的关系是从今直到永远，而你跟没有信主的父母的关系就是陌路人了。我们与家人的关系中传福音是首位的，否则在永生中，再也没有关系了，父母期待我们到坟墓前烧香烧纸是没有意义的。所以要把这个道理跟父母讲清楚。最高的孝道就是在墓前献上一束花，缅怀他们生前的美好见证。听起来好像很残忍，其实很现实，也很真实。所以，是愿意活真理、真道呢？还是活虚假、活瞬间呢？你自己决定。当你坦诚面对的时候，你心里就得释放了。
当然也有一些特例。比如，父母年龄很大了，他们没有能力接受我们这样的观点，就不要勉强他们了，我们尽心尽力就好。假如有一线希望，儿女要学习教导自己的父母，成为一个蒙神喜悦的父母。父母不要成为与儿女之间的情感牵绊，彼此在人格上都是独立的。所以，弟兄姐妹首先对我们自己的晚年，要有清楚的认知和预备。不要因为儿女没有来照顾而心怀仇恨，就觉得儿女没有价值。乃是要在主里祝福孩子，在基督里爱孩子，让孩子亲近神。
我们的界线要清楚，把道理跟父母讲清楚，帮助父母建立独立的人格。我也鼓励儿女们，在金钱上不要过多依赖父母，否则会加深欠债文化的传统。因为，如果儿女的吃、住都依赖父母的供应，那么就欠父母的，就要给父母养老送终。这是一种互害模式。所以在一开始就要守好界线。夫妻有怎样的经济条件，就过怎样的日子，因为常贫难顾，升米恩，斗米仇。一个长时间贫穷的人，躺平一族不思进取的人，是很难帮助到他的，除非有一个大富豪愿意把这人养一辈子。如果没有建立一个人有独立的人格，有担责任的意愿，那么就不是真爱，也没有尊重。所以，与家人的关系也是如此，要守住原则，守住底线。只做我们能做的事情，不做没有能力做的事情。如果你的付出是你的享受，是你的满足，也是处于神的旨意，那么你就负起责任。
MINA：
我在想，牧师在国外与国内的家人没有太多密切的往来，会有些冷漠。现在我明白是因为核心价值观的不同。我有些不忍心，因为我们还没有走到这一步。我的父亲是家族中的族长，他会去处理家族里的一些事情，被大家认可是德高望重的。但是也很累。这种亲情之间要有界线的观念，是我来到北京以后，以及牧师教导以后，我才知道的。我感觉我老家的宗亲之间的相顾，也挺温暖，但是也会发生很多问题。
牧师：
你所说的很温暖，关系很融洽，也有满足的感觉，是不假的。但是为了这种满足感、融洽感，为了满足这种好的感觉，你知道所付出的代价是什么吗？不错，你父亲是得到了尊重，得到了簇拥，其实也满足了你父亲的虚荣心，和一份贪婪。他的生命并没有得到建立，在永恒里并没有价值，而是劳苦愁烦，转眼成空，也不值得夸耀。所谓与国内家人亲情关系的热络，最后的结局都是悲剧。七大姑八大姨，碎碎念，传是非；同辈之间的攀比带来伤害。这种热络是虚空的。所以MINA与家族的关系是礼貌相待，以福音的心为驱动力，以你的力所能及为原则。你们夫妻的关系是最重要的。
MINA：早年那种兄弟姐妹多的贫困家庭，比如，哥哥辍学去工作共弟弟读书，也是一种欠债文化。要怎么解决呢？回到福音里面，盼望家人信主。怎么解决这种欠债的心里呢？怎么割舍？
牧师：
不是割舍的问题。包括父母在内，你就尽力而为就好了。你不欠他们的债，你欠上帝的债，你欠福音的债，你尽心尽力给身边的人传福音就好了。你可以为老家的亲人祷告、祈求和感谢。圣经讲得很清楚，“应当一无挂虑，凡事藉着祷告祈求和感谢”。没有加上“必须参与”；“必须去那里付代价”；“必须养哥哥，供弟弟”，并没有。你们夫妻要彼此尽忠心，二人成为一体。亲戚关系要有智慧地割舍。并且我也不太欣赏全家都供给哥哥读大学，其他人去打工，会留下一辈子的怨恨。
如果真的有爱心供给哥哥读大学，就不要带着回报的心。不要有“我供养了你，你以后一辈子欠我的债”这样的心态，这是捆绑文化。若是想帮助，就是无条件的爱心，否则就不要帮。否则就是贪婪，是一种变相的投资；今天投入少量的金钱，为了将来更大的回报，就是一种贪婪。如果要回报的话也可以，大家立约，或者签合同，白纸黑字地签上名字。或者可以向政府贷款读大学，以后毕业了挣钱还给政府，这是契约行为，表达人的负责任。
摩西的榜样很少有人读得懂。摩西年老了，上帝不让他进迦南，他就安安静静地去到尼波山终老，谁都不麻烦。约书亚，他不带；迦勒，他不带；最亲近的人一个都不带，就自己孤独终老。摩西死了以后，撒旦抢他的尸体，天使长也要他的尸体。所以要从圣经中学智慧，提前预备好自己的心，预备自己的尼波山，活出这份自由，活出这份在基督里的尊严。
（今天我们的内容仍然停留在“不惹儿女的气”的第二点。下次讲第三点。）
人生所走过的路是有限的，能够做的事情也是非常卑微的。除了要活好来到世上的日子，也要活好如何离开世界的光阴。人生不过就是生死二字。
MINA：听到摩西进尼波山，心里有些难过。
牧师：
你往深处想一步其实不难过。因为摩西老年时候所有的尴尬，比如，大小便失禁；没有人照顾的难堪，只有耶和华看见，没有其他人看到，蛮有尊严的。我越来越欣赏摩西的做法。我会照顾好师母，假如我先离世了，我跟孩子们讲过，请他们照顾好母亲。但是，我现在觉得我的想法是不对的。月底孩子们回来的时候，我要重新告诉孩子们，哪怕我离世了，他们也不是必须把母亲接去身边照顾的。除非有从神而来的感动，是得到上帝祝福的，否则不要因为我的原因而赡养他们的母亲。
我也会跟师母讲，如果只剩下你一个人，就自己安安静静，孤独终老，唯独有基督的陪伴。这样的日子是好得无比。如果上帝差派乌鸦喂养你，或者上帝差派仆人来照顾你，你就领受。我越来越清醒地看见，做父母需要长大成人，不要给儿女带来牵绊、拖累，给儿女担不动的担子，是不人道的，也是不负责任的。
SHIYUN：刚才讲到了为自己预备尼波山。我最近一直在思考，我们养老院的一个老人，他可能不想拖累儿女，自己绝食了，然后就离世了。要如何定义这种行为呢？他是否走向了自己的尼波山呢？
牧师：
我不了解情况，我没有跟这个老人对话过，我不了解他的心思意念，我也没有听到他的祷告，我不能替代他说话。但是假如有一个人，正如你所说的，他是刻意绝食，自己掌握自己生命的主权，这是不对的。哪怕在世一天，就算在尼波山上，也应该采些野果子维持生命，这叫负责任。如果用自己的手段，用人的方法结束自己的生命，这是不交主权给上帝，这是不对的。
SHIYUN：那么他（老人）算是自杀吗？
牧师：我不知道他的心思意念，我没有权柄论断他，我不清楚。
SHIYUN：他就是不吃东西，让自己的生命失去。
牧师：你知道他是故意不吃，还是没有能力吃呢？
SHIYUN：他是故意不吃的。
牧师：是你下的结论呢？还是他自己说的呢？
SHIYUN：老人住在我们养老院很久了。他身上开了一个口子，每天的食物通过管子进入他的身体。但是他拒绝了。他的儿女也同意的。
牧师：
有人了解过他拒绝的原因吗？比如，心理学家，辅导员等，去了解过原因吗？因为我听你所讲的，只是看到现象，他拒绝你们给他食物，原因仍然未知。他的拒绝并不代表他决定要自杀，没有必然的逻辑关系。他也没有在清醒且有能力的时候，以文字的形式写下他的决定，到了某一天不再进食。根据圣经的原则人没有权柄结束自己的生命。扫罗王致死也不愿意面对上帝对他生死的权柄，他选择了自杀（历代志上10章）（撒母耳记上31章）。
无论是老人，还是老人的家人，都没有权柄决定生死，他们是敬畏老人多过敬畏上帝。医院也同样参与其中，只要病人讲好到时候无需抢救，医院就不抢救了，都是不对的。医院就应该救死扶伤救人的。人为什么不能受罪呢？耶稣受苦受难受死在十字架上，我们在世上为什么不能受苦呢？如果上帝要收走人的生命，乃是上帝的主权。人没有权柄决定人的生死。病人的家属面对生死抉择的时候，也应该敬畏神。
LIHONG：病人躺在床上没有权力决定自己的生死，是不是就被定义为自杀呢？
牧师：
自杀和他杀混合在一起。有些人生前就跟儿女讲好不要抢救，在父母的遗言当中就决定了生死。这种现象是蛮普遍的。大家越来越有一个共识，自己在临死前就决定了自己的生死，这是非基督化、后基督化、不要基督化的人本主义的观念。以至于很多基督徒也觉得是应该的。