上帝的印记
——读《约拿书》我的见证 (Ida)
前言
上帝为要呼召顽逆的人进入祂的使命托负,常常要修理人身上一些与使命相违的生命,从而会在他们身上留下明显或隐藏的印记。我们熟悉的圣经人物有:
雅各,早年奔跑有力,极尽逃和抓的功夫,他所得的丰富似乎都以自己的能力换取,而在雅博渡口,陷在人生进退维艰时刻的他,与神相遇,与神摔跤,大腿窝被神摸了一下,腿就瘸了,余生倚杖而立,以色列12支派从他而出。晚年,他拄着杖在埃及王面前为神作见证。
约拿抗召出逃,也与神摔跤,经鱼腹三天三夜,皮肤被胃酸泡浸,料想当他如白化病人一般出现在尼尼微城,宣告神的审判即将临到时,人们会作如何反应?他只走了一天的路,这座三天才能走完的大城,竟全城悔改!
施洗约翰的父亲——祭司撒迦利亚,因不信天使的话,就成了哑巴。直到施洗约翰出生后第八天行割礼取名的时候,才开了口,称颂神。这使周围居住的人,以及犹太的山地凡听见的人,都将撒迦利亚的异象放在心里。
保罗(原名扫罗)因不信耶稣而逼迫基督徒,在大马色路上与复活的耶稣相遇,被大光一照就瞎了,直到基督的门徒亚拿尼亚被差去为他祷告,才又看见。从此保罗被耶稣基督得着,被差去传神的福音,新约圣经大部分书信都出于保罗。
确实,人要从错误的道路、愚顽的光景转回,非出于神的手,人无法自动回转,就像走迷的羊,得靠杖和竿的管教才能免入迷途。
我身上的印记
一、失婚后,接受福音
我71年11月生,95年10月奉子成婚,96年6月儿子出生,人生重心就转移到儿子身上。
与前夫父母同住,为复杂的家庭关系困扰,伴随一些抑郁症的情绪。在无法疏解的精神压力下,30岁生日后不久,带着儿子搬出了“豪宅”,半年后与前夫协议离婚。
再过了约一年半,2004年初,我辞去了在供电局10年的会计工作,离开安稳的小县城生活,落户广州。
同年秋,好友的大学同学向我传福音,我无可置否,觉得自己很enjoy目前的生活,不需要福音。不久,在小赖弟兄的生日会,看完影片《耶稣传》我泪水涟涟,深觉耶稣是一个好人,他不应该死,他要是后来不去耶路撒冷就好了。那晚一位姊妹的祷告深深吸引、感动我,后来就常常与他们联系交往。
此后大概一两个月,一个午后,在一间茶餐厅,小赖弟兄带来一位传道人,给我正式讲解什么是福音,如何接受福音,感觉心里起初的抗拒一点点消退,我就当下跟着做了决志祷告。
信主后,我并没有参加初信栽培的课程,只在不同的团契和查经班里辗转往返,信心高高低低,聚会不稳定,不遇事基本也不祷告,读圣经就打瞌睡,因没有在一个团契中委身,所以也没有得到稳定的牧养。
另一方面,我在当时新的工作中暂露头角,在中原集团任会计,三个月试用期一过就升了会计主任,负责总部的资金代收付款审核,约一年后升为财务副经理,同时接管集团下另一公司的财务管理。
工作的机遇、生活翻开新的篇章,我仿佛是一条游弋于大海的鱼,自由舒畅。那时,我的人生信念是:凡事要靠自己,过好今生就是永恒。永生?太虚幻了,我似乎并不相信,也不渴慕。
二、父去世,渴慕永生
2006年1月21日早晨约10点,因心肌梗塞,父亲的心脏在那一刻停止了跳动。接获这突如而来的噩耗,我急赶回家。我这个余生再没有爸爸可叫的人,在一件接一件的后事处理中度过了恍恍惚惚的两天一夜。父亲在世的71年仿如弹指一瞬,脑海里他的音容笑貌如同昨天。人生如此短暂无定,人生的意义到底何在?
上帝仿佛开了我的心窍,我开始思考永生这一个问题。
同年夏末,我在林献羔家庭教会报了慕道班,10月12日,成为第135批受浸的信徒。
三、流产后,迷羊被寻
2005年农历春节,在阳朔初遇瑞典小伙Anders,我们在西街一家叫If 的Bar吃晚饭,愉快交谈了约半个小时,他给我留了联系的email,我随手塞在腰包里,就彼此告别。半年后,一次出行前发现了这小纸条,就想起他,于是把他挂在我的hotmail上,我们就开始联系了。
父亲的去世,Anders给了我很多的鼓励和安慰,两颗心慢慢走近。2006年他辞去挪威的工作来到广州,起初想找一份工作,一直未果。两年间,我们各自工作,然后一起旅游,飞行是那两年的主题。直到2008年在国内登记结婚,9月中旬我移居瑞典,生活才安顿下来,次年一月我们的儿子魏涵出生,8月8日在Anders所在的瑞典教会,我们行了证婚礼仪式。
在安顿下来的生活中,我没有在当地的团契聚会,逐渐也不读经不祷告,只当被问到宗教信仰的时候,我才说自己是基督徒。
当时儿子凯鸣还在国内与爷爷奶奶同住,我几次恳求前夫让儿子移居瑞典的交谈都不欢而散之后,我们就只好接受现实,计划再生一个孩子,和魏涵一起相伴成长。
2010年我们在挪威度过一个多月的夏天,回到瑞典家中,发现我怀孕了,时年我快39岁。因年龄的风险建议我抽羊水检测,我拒绝了,就代以抽血+B超检查,检查发现胚胎比孕期周数显小,但孕激素水平仍然不错,于是我被建议月内要做几次检查。惊慌之中,我开始向神祷告,虽开口向神求,却思虑甚多,总是无法完成祷告说阿们。
一天,我独坐在卫生间里,四下安静。突然心里有一个声音在问我:你求我再要一个孩子,你是一个好母亲吗?不!这不是我关心的问题,我所有关注点是现在腹中的胎儿是否健康!我就不理会。可这声音连续问了我几次,我只好默默思想……我确实不是一个好妈妈,大儿子不在身边,我连妈妈最起码该给他的爱和照顾都给不了,怎么会是好妈妈?但这也不能完全怪我,是他爸爸不让他来!那魏涵呢?Anders上班,我一个人带孩子有时确实会失去耐心……我开始反省自己,羞愧不已,就求神赦免我。
从那天起,我忽然就可以进入祷告了,不但为腹中的胎儿,也开始为儿子凯鸣祷告。
约两周后,一次在医院的检查,发现孕激素水平跳水一般下降,说这是一次不成功的受孕,这原是我最怕听到的结果,然而那天,我居然出乎意外的平静,欣然接受医院提供的药物帮助。
离开医院,在快要到家的转弯处,夕阳的余晖映照在临街商铺的大块玻璃上,如燃烧的火焰,我的心忽然被触动,泪水盈眶。那个声音在心里说:并不是你失去腹中的孩子,而是我寻回了我的孩子。当晚我就打电话给同城的Daisy姊妹,跟她分享我的感恩和喜乐的心情,我经历了这一切,为的是经历祂!丈夫对我的喜乐无法理解,几次提议我们去希腊或奥地利散散心,可我怎么就觉得心里竟没有一丝悲伤?
从那时起,我又开始祷告,每天为儿子凯鸣祷告,跟神说,你带他到我身边,我就带他到你面前。有时也读圣经,在网上看一些灵修经文。
四、经黑暗,被基督得
从2011到2012年,是儿子凯鸣到瑞典的一个奇妙的见证,容我以后细说,他2012年初夏移居到瑞典,我却忘记了当初向神所许的愿。
是年三月底,小儿子恩力出生,一家五口住在只有两个卧室的公寓,居所抓襟见肘,我们迫切需要搬大一点的房子。等房子、车子、孩子都齐了,我却突然感觉失去了人生的方向,对拥有的一切竟然并不满足,日复一日照顾家里、孩子的生活使我厌倦,感觉自己没有价值。
于是开始读经,却不能明白,就转而在网上听不同的讲道,一接触唐崇荣牧师的讲道就整个人深陷进去,YouTube频道上唐牧师不同时期的讲道我几乎全听过了一遍。
不想,新酒装在我这个旧皮袋里竟慢慢开始发酵,每一句圣经的话语都成为审判我的利剑,那一段时间,我不敢读经,无力祷告,如同在死荫幽谷里行走,黑暗、惧怕、绝望。
无奈中,我联系了微信上唯一认识的牧者——王保罗牧师,将自己的情况告诉他。于是,从参加聚会开始,从一点一滴的小事做起,听道且要行道,然后参加教会的门训和服事,逐渐生命就被建立起来。
耶稣基督的印记
明白了福音的我,再也不认为耶稣不去耶路撒冷就好了,乃是明白这是神拯救的计划,耶稣道成肉身,舍命十架,是为赎我们的罪,祂复活,为要叫我们称义。
主耶稣以自己无罪的代替我们有罪的被钉十架,复活后,祂以肋旁的伤、钉痕的手,挽回多疑的多马。
彩虹般的见证
我想起,林伯(林献羔)因信仰受二十年牢狱的印记,王牧师蒙召前车祸的印记,高传道服事前病痛的印记……
我的印记又能否为神所用,成为他人的祝福?
我的祷告:
耶和华啊,我的神!
你向那悖逆抵挡你的人所发的怒气要到何时呢?
他们病中的唉哼,空虚的惊恐,
你都看到了,你的怒气要到何时呢?
主啊,求你不要掩面不看你曾伸手搭救过的人!
求你将那曾在孩子身上所赐的恩也同样、甚至加倍赐给他。
求你指教他们平安的道路,
亲手领他们回转归向你,
你就按你的慈爱诚实医治他们!
我的神,我心追念你在我过往日子的一切作为!
我人生的前三十年,是日光下虚空的虚空,
及笄之年,父亲病重,母亲辛劳,
而立之年,婚姻破碎,事业转折,
我的颈项被罪缠绕,肩膀被重担压伤,
我的心不肯受安慰,自居一隅,筑自以为安全的墙,
愚顽人不认识创造的主,高傲的眼目将我抛入漆黑的深渊,
我如无根的浮萍随浪漂泊,波涛漫过我,河水要淹没我,
在我将要被交给深渊,活活被吞的时候,
你施展大能的手和臂膀,搭救了我!
初尝了天恩的滋味,然而我却仍未认识你。
离开本家、本族,我如被连根拔起的树,
陌生的语言,陌生的城市,
我紧紧抓住家的安逸,身边人的爱。
我的嘴不再求告我的神,
我的脚步也随从了世界,
我的心在我里面发昏,
如亡羊走迷了路,又如同在你眼前被驱逐。
我沉到海的深处,四周漆黑一片,
我寻索却听不到你的声音,
我张眼仍不见你的身影。
稚子的嬉笑近在咫尺,却仿佛远在天边,
枕边人虽伸手可触,我却气若游丝,无力呼救。
我的神,我的主!你隐藏自己要到何时?你要丢弃我、不顾我到永远吗?
我尚未认识你,就已经经历你,
过去我风闻有你,如今,我要亲眼看见你!
你的话,清洁、正直,我昼夜思想,心甚喜爱,
存在我心里,就如漫长隧道尽头的那一束微光,
你的面,在我眼前,却如雾中花、云中月,
我奋力,仍抓不着,我追逐,你竟隐藏了。
我气馁,沮丧。
不料,你的话,竟起而攻击我,
那每一句,我所爱的,清洁正直的话,
都要定我的罪!
我往哪里逃,躲避你的话?
恶人的口要控告我,
那掳掠人的急促追赶要杀灭我。
一想到你,我就哭了,
你真要将我交在你仇敌的手里吗?任牠将我撕碎?
我仍是那蒙你怜爱的吗?
你仍视我为你眼中的瞳仁吗?
从帮助我的人那里,我看到了你的帮助,
从宽容忍耐我的人那里,我看到了你的忍耐,
从怜悯恩待我的人那里,我看到了你的怜悯慈爱,
从你爱子为我舍命流血的十字架上,我终于得见了你的面!
痛哉!……我主!
你诚然担当我的忧患,背负我的痛苦。
你为我的过犯受害,为我的罪孽压伤。
奇哉!
你要亲手
除去我,生命的荆棘,
栽培我,如在圣殿里的青橄榄,
修剪我,好叫我发旺如黎巴嫩的香柏树。
你以心中的纯正牧养我,
以奇妙的双手引导我,
我要一生一世,住在你的殿中!
壮哉!
耶和华在天上,在地下,在海中,在一切的深处,
都随自己的意旨而行。
你的道路高过人的道路,
你的意念高过人的意念,
你的名本为善,你所行的也善,
你是我藏身之处,又是我的盾牌,
我的主,我仰望你!
天地穹苍都诉说你的荣耀,
我的神,求你悦纳我口中的赞美为供物,
喜悦我以感恩所献的祭!
你的公义临近,
你的救恩发出,
你的膀臂要审判万民,
主啊,求你怜悯这地,
因这城中有你的百姓,
你的怒气不过是片刻,你的慈爱存到永远!
谦卑、敬畏你的人,你必使他们得见你的救恩,
爱你、倚靠你的人,你必指引他们平安的道路!